开车搞笑经典语句

1、开车 搞笑

(1)、我很爱你，从那天世界完全属你爱埋藏在日记而我的世界仍然属于你

(2)、3:一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

(3)、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？“哦，我没听到你的鸣笛！”那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。

(4)、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

(5)、笔者考驾照之前，因为自己会开一点，而且还养成了一些不好的习惯。比如平常开车，我会左手放在方向盘上，右手始终放在档位上，这样换挡方便。到考科目三的时候，我问过教练，这样可以不？教练当时说：“可以，就是下沙欢迎您下次继续做客！”

(6)、所谓孤单的体验，大概是忽然有一天，你发现那些你喜欢的人和你不喜欢的人，其实是共通的，而他们之间并没有分明的爱与憎，所有人其乐融融的织成一张巨大的结实的网，只有你是那张网外的一条鱼。——独木舟

(7)、13:老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

(8)、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

(9)、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！

(10)、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

(11)、“又是他龟儿个黄棒，车子都摆不正，不会开给劳资爬开！”

(12)、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

(13)、我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面!看前面!!看前面!!!虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊!!!”

(14)、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

(15)、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

(16)、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

(17)、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

(18)、此路的下边是涵洞前边的拐角处是封闭的且是断头路，停在路边的车被贴罚单了，估计那些被贴条的车主还不知道吧，唉，停车难呀。

(19)、青春里的友情，是相互陪伴、携手并进的。因为好朋友的存在，青春的路上不再孤单寂寞。困难时的帮助，失意时的陪伴，快乐时的分享，都会给我们向上的力量。人的一生中会遇到很多朋友，而青春里陪你成长、共同进步的那个人，或许就是一生都不用设防。——《女孩需要大密友》

(20)、超个性的经典搞笑语录-开车无难事,只怕有新人

2、开车搞笑的说说

(1)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(2)、刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?!要不要我发张飞机牌照给你?!”

(3)、教练：“放松点行不？干嘛死拽着方向盘，想带回家啊？”

(4)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(5)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

(6)、你可以爱错三五个渣，但你不能爱一个渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

(7)、记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了

(8)、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

(9)、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

(10)、年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情；长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事；现在，我觉得孤单不是一件事；至少，努力不让它成为一件事。——刘瑜

(11)、傻瓜，全世界都知道我这样做是为了谁只有你还一直追问我为什么要这样做为什么？呵。只因为这样可以被你下贱的爱着！

(12)、科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”

(13)、给我一个不打你的理由！”“你打不过我的。““好吧，今天就放过你！”

(14)、自己大胆往前走就好，人生没有机会重来，没有暂停继续。这世界上，有许多事并没你想象的那么好，也没你想象的那么糟。学会瞭望，给自己一份坚定；学会回眸，拂去浮躁。风雨中，把头抬起；辉煌中，把心放低。

(15)、所有已成为过去，你也有了新的男朋友叫索纳塔，他是一位富豪，长得十分菱帅而且有风雅而菱绅的风度，在此，我祝福你们以后能够福美来。听说你们还要去美国定居，美国的通用语言是英语，你要学好，那里的生活节奏很快，你必须每一分钟都保时捷，911事件已过去几年，据说恐怖分子要发动988系列袭击，所以你出门要小心。

(16)、“开得非叉叉的做撒子，急到切火葬场报道迈！”

(17)、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

(18)、不图一时之快而冒险作业，不趋一时之利而违章经营。

(19)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(20)、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

3、开车搞笑的段子

(1)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

(2)、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

(3)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(4)、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

(5)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

(6)、敢不敢说爱我-敢不敢说只爱我-敢不敢说永远只爱我-

(7)、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，没有你喜欢的颜色是咋的？”

(8)、34我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

(9)、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

(10)、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

(11)、好男人就是不对媳妇儿耍酷，不让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住

(12)、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

(13)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(14)、在门口停车的时候担心被贴罚单，老板说，没事，这里是城乡结合部。

(15)、有时，两个人分开后，才彼此意识到多想在一起##

(16)、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

(17)、就在刚才，我问老公“怎样一句话让我感动?”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天!”我：“不错，还可以让我更感动吗?!”老公：“我想上天!”我…

(18)、不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

(19)、真的无比的伤心，因为自己的违章停车，而导致自己被罚款200元。

(20)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

4、开车搞笑经典语句短句

(1)、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了!”

(2)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(3)、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

(4)、开快了，他说：“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”

(5)、我很爱你，从那天世界完全属你爱埋藏在日记而我的世界仍然属于你

(6)、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

(7)、再也不要把车借给别人了，别人违章我来买单，别人罚款我来掏。

(8)、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

(9)、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

(10)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

(11)、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

(12)、汽车喘息着冲上去了，沉毅、刚强、勇猛，如同一头暴怒的键牛。

(13)、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(14)、“该换挡就换挡，不要老等我提醒!看前面!看前面!看后视镜!慢点慢点，开飞机啊?!加油，加油，加档呀!减档，减档，怎么还加油?!快打方向盘，回正!怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?!打多少回多少!!!”

(15)、幽默奢尽芳香性能好，经典我又学着爸爸妈妈的样子。

(16)、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

(17)、“电马儿你再骑过来点嘛！碾到起了该背时！”

(18)、半边天，今天要想去逛商场的话你就去吧，只求别疯狂购物。抓革命，搞生产，咱俩的事情你说了算!亲爱的，妇女节快乐!你真是个大混蛋，拿着个手机当炸弹，炸坏周围的美眉怎么办?

(19)、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。

(20)、喝酒的代价(驾)就是叫个颜值高的送你回家——小滴哥代驾。

5、开车搞笑短句

(1)、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

(2)、虽然你已离开我多年了，但你那阳光的笑脸，天籁般的笑声，锐志的眼神和那骏逸的身姿仍在我脑海中浮现。

(3)、我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。——余华

(4)、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

(5)、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

(6)、你开车开得慢，大不了别人叫你“阿凡提”；你开车开得再快，也不会有人认为你是“阿凡达”

(7)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。

(8)、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？　　神回复：被人给你上坟的时候。

(9)、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

(10)、9:女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

(11)、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。

(12)、所谓孤单的体验，大概是忽然有一天，你发现那些你喜欢的人和你不喜欢的人，其实是共通的，而他们之间并没有分明的爱与憎，所有人其乐融融的织成一张巨大的结实的网，只有你是那张网外的一条鱼。——独木舟

(13)、真正的孤独不是一个人寂寞，而是在无尽的喧哗中丧失了自我。

(14)、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

(15)、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

(16)、祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。

(17)、人的一生应该走进荒野，体验一次健康又不无难耐的绝对孤独。从而发现只能依赖绝对孤单一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。——村上春树

(18)、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事！”我朋友回了句：“没事走两步……”

(19)、“卡卡卡，卡过来摆起要啷个？你娃慌到投胎迈！”

(20)、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

(1)、男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。

(2)、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……”

(3)、一天内，轻撞两次，都是在找停车位。为什么佛山打停车位这么难找。

(4)、孤单时，仍要守护心中的思念，有阴影的地方，必定有光。——《星空》

(5)、33遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

(6)、允许我在你心里建一座美丽的小屋，千万别理会别人说是违章建筑。

(7)、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹!”

(8)、驾照是一种怎样的神奇体验？那简直就是一部掺杂着血与泪的成长史啊！教练经典语录如下：

(9)、人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！

(10)、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

(11)、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，心惊胆战！停车是个问题。

(12)、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

(13)、我真的感到特别的无语，开车被罚款，骑车也被罚款，让我的心情真的是跌落了谷底，我始终就是那个不遵守交通规则的人！

(14)、有一种懂得叫珍惜，有一种浪漫叫平淡，有一种幸福叫简单

(15)、怀着一颗永不泯灭的童心和真诚，来对抗浮躁世界的所有无聊，永远带着遥不可及的梦，追求小小的美好致永远长不大的你，节日快乐。

(16)、-世上有三个我一个憧憬未来的我一个享受现在的我一个回忆过去的我.

(17)、“你们拿了证，买了车，一定得开到教练场来让我看看，我好记住你们，以后在路上遇到你们开车，我好躲得远远的!”

(18)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

(19)、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。

(20)、一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”

(1)、除非就是想买个心里安慰，否则不要给这个钱给那个钱。

(2)、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开

(3)、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

(4)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(5)、37连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

(6)、我喜欢适度的孤单，心灵上最释放的一刻，总舍不得跟别人共享，事实上也很难分享这绝对个人的珍宝，甚至荷西自愿留在家里看电视，我的心里都暗藏了几分喜悦。清风明月都该应是一个人的事情，倒是吃饭，是人多些比较有味道。——三毛

(7)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

(8)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

(9)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(10)、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

(11)、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

(12)、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

(13)、人的一生应该走进荒野，体验一次健康又不无难耐的绝对孤独。从而发现只能依赖绝对孤单一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。——村上春树

(14)、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

(15)、实线虚线斑马线，线线生命线：大车小车自行车，车车皆当文明车。

(16)、武汉王女士年报名驾考，但14年来科目二怎么也过不了。教练换了好多批，校长也换了，可她依然还在。昨天，她决定不学了，校长一口答应，并马上退学费，”如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起，你决定不学太好了，我请你吃饭。“

(17)、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。

(18)、你说喝两瓶啤酒对你驾车没什么影响，那么你认为两张罚单对你有影响吗？

(19)、考过去说明你实力强，考不过说明你运气不好，最好不要反着想。

(20)、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

(1)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(2)、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

(3)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

(4)、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

(5)、或者你全部听我的。或者我全部听你的。这是两个人之间相处的唯一原则。

(6)、一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”