编辑/ hkiki

文案/ soda

你有多久没有表达出自己的愿望了？

看到这个问题，一瞬间竟然不知道该怎样回答。

关于愿望，在内心好像确实还存在一些关于未来的憧憬，但也许它们永远都不会再被表达出来了。

也不是没有愿望了，只是觉得很多话并没有讲出口的底气，想要的东西也许永远都没办法拥有，想过的生活也许正在和现状背道而驰……

把愿望告诉别人也许就像讲了一个笑话，既然这样，讲出口还有什么意义呢？

就像很多人形容自己失落的爱情一样，那只曾经在心里雀跃的小鹿摔了太多次跤，即使看到了让它心动的花朵，它也不会在满心欢喜地靠近了。

也许没有希望就会没有失望吧，那些令人遗憾过的愿望们有时候就像刺一样扎在心里，提醒着自己无数在荆棘面前跌倒的经历，无数在落差面前无奈的叹息，于是那些想说出口的话逐渐归于沉默。

记得小时候，我们总是在对父母说我想要，无论是什么想要拥有的玩具，想吃的东西，好看的衣服，只要是我们想要的，都会被长辈们都会尽可能地满足。

但总有一天，压力让每个人都看到了生活残忍的一面，也许你意识到了一些渴望是没有办法被满足的，也许遇到了一些事情并不是努力之后就会有想要的结果，你想要追求的目标，对别人来说也许是起点。

无数个失落的时刻让每个人明白，自己并不是世界的中心。

不是偶像剧里的主角，不是童话里的灰姑娘，也许更像是灰姑娘普普通通的姐姐。

慢慢的，我们都学会了说 – 我不配。

我不配

对于大多数人来说，我不配这三个字可能只是一句自嘲，一句自谦的话，但有些人却真的这样认为。

在大学的时候，有一位朋友就总是把我不配挂在嘴边。一起走在路上,碰到了她喜欢的男孩子，她会说：

他那么受欢迎，我还是不要靠近人家了，不太配。

和她去逛街时看到了很适合她的裙子，她却连试一下都不愿意，因为：

它看起来就是很瘦的人穿才好看，我太胖了，不配。

不仅这样，她永远都是一群人中最通情达理、善解人意的那个：

我不顺路，你们把她送回去吧。

随便啦，你们想吃什么我都可以的。

不胜枚举。

虽然她表面永远是一副和气、谦逊的样子，但成为朋友之后才发现，这样的人往往都有深深的自卑，永远都没有被坚定选择的信心。

不敢表达自己的感情，也觉得自己不配得到别人的关爱。

这让我想起心理学家Pauline Clance在一项对大学生的研究中发现的事实，很多大学生都或多或少地有过这样的担心：

「虽然他们取得了理想的分数，但总觉得自己的成绩更是因为运气，有些学生甚至会认为自己虽然进入了这所大学，但其实根本就没有达到大学的录取资格。」

Pauline教授面对这样的现象，首次提出了「冒充者综合征 Impostor syndrome」这一概念。

「冒充者综合征」又称为「自我能力否定倾向」：

是指一个人在某一些方面明明已经取得了一些成绩和成果，但本人却不承认自己的成就，甚至认为自己是不可能做到的。

自我感觉是在冒充另一个更有能力的人，因此觉得自己在欺骗他人，害怕被发现欺骗行为的心理现象。

这些「自我能力否定倾向者」认为他们并不是他人所想的那样有能力的人，当他们取得成功以后，会把成功归结于其他因素（如幸运或良好的社会关系），而不是他们的自身能力。

当他们遇到一项新的任务时，例如考试，他们将受到担心、自我怀疑和焦虑的困扰。

为了消除焦虑，他们对待任务不是表现出拖延行为就是过度准备行为。而当任务真正到来的时候，他们又通常都能取得成功，并获得他人的认可和赞赏。

这样的结果会给他们带来短暂的喜悦和放松。

然而，这种积极的情感体验很快就会消失，取而代之的是新一轮的焦虑。

简单来说，因自卑和社会压力而产生的冒充者心理，在生活中主要表现在以下三个方面：

不认可自己的成功，不认可自己的能力；

为了弥补自己想象出来的不配，会加倍努力；

在需要表现自己或是需要挑战自己的场合常常退缩。

这样看来，「冒充者综合征」就像是一种更深层次的自卑心理。

无论是成功或是失败，不配得感都在折磨着自我认知偏低的内心。

最重要的我

虽然大多数人的不配得感并没有像「冒充者综合征」一样严重，但自我认知偏低带来的痛苦却是同样真实的。

在一段感情中，冒充者的心理会让本来平衡的爱情天平变得倾斜，认为自己不配被爱，就像是丧失了爱情里的主动权，成为了张爱玲笔下低到尘埃里，再从尘埃里开出花来的人。

爱情里的冒充者们常常习惯于忍让，他们会不断地用对方已经够好了这样的话来麻痹自己。

因为自我认知过低，他们很容易觉得不会有人再向对方一样愿意爱自己，不会再有人愿意忍受自己的糟糕。

在生活的其他方面也是一样，他们常常把自己的玻璃心隐藏的很好，但内心却无比在意他人对自己的态度和评价，因为过于不自信，冒充者们也通常会错过很多机遇。

要怎样才能摆脱不配的感觉，将自己从冒充者的角色中脱离出来呢？

1）首先，联系起那些爱你的人，是摆脱低自尊的第一步。

好的支持者，是那些可以陪伴你、为你提供帮助、且不会随意评判你的人。

换言之，并不是所有亲密关系的人都能成为一个好的支持者。

他们或许与你有着非比寻常的关系，相互陪伴已久，但却极有可能再次伤害你，比如：总是挑剔你的父母、开过分玩笑的闺蜜，一再否认你决定的伴侣等。

对这一类人，你更应该特别警惕。

你可能会感觉与他们相处是令你感到最熟悉、最安全的，但与此同时，你也会再一次接近被贬低的暴风眼。

2）其次，寻求自己无条件的价值感。

多去做自己擅长的事，去做让自己经常得到鼓励和肯定的事。

自己给自己建立一套正面反馈系统，让自己重新沐浴在肯定和鼓励之中，才能让正面的情绪滋养自己，重新建立起自我价值感。

同时，要明白自己的价值是无条件的，不依赖于任何证书、财物、人际关系，仅仅是存在，自己就是一个有价值的个体。

3）努力摆脱消极的自我对话和自我判断。

当你不再对自己做什么，世界会停止向你做什么。外部世界只能反映内心世界。

不要去评判自己，或等待世界去判断你，最重要的是，爱自己，珍惜自己。

不管你是错的还是正确的，不管你是失败还是成功，不管你是否适合，或者你是完全偏心的人，此刻的你就是现在的你。

世界上没有那么多的不配，你我也都不是所谓的冒充者。

寻找自我价值，形成自我认同，拥有无限能量的我们配得上所有的美好。