编辑/ hkiki

文案/ 治愈酱

人就像寒冬里的刺猬，

互相靠得太近，会觉得刺痛；

彼此离得太远，却又会感觉寒冷。

– 叔本华

在经历了人生最重要的考试失败和父母离异的黑暗中，我爱上了一个男人;…大我八岁。

他的出现像一盏黑暗中被渴求了太久的火光，开始是被贪恋的温暖，结束是被刺痛的自我。

他不止一次说：等你再遇到一个像我这样爱你的人，就可以结婚了

他总把我是为你好，你要听我的挂在嘴边。

在他的建议下，我选了自己不喜欢的工作，扭曲的生活，连生活里的细节都失去了自己做主的权利。

很长一段时间，我的字典里只有 – 听他的！

听他说我该吃什么，该做什么。甚至，每天大部分时间，我必须活在他视线之下，美其名曰盯着我进步。

当我开始有自己的想法，他就会立刻贬低我;;

你这就是幼稚、懒惰，我是为你好，我还能害你吗？

你怎么这么自私，我为你付出了这么多，你就不能听我的？

渐渐地，我觉得他面目可憎。一只永远难以取悦的怪兽，一点点地吞噬着我，让我对一切抱歉。

他口中的为我好成了我最恐惧的噩梦！

于是，见面不再意味着慰藉和快乐，大部分时间等同于主动找骂。

挨完骂他总说：我说的话你为什么一点不听，我是为你好，你怎么一点长进没有，能不能别这么自私，越挨骂越不要脸。

他从不知道我被骂哭过多少回，他也不知道我有多压抑。

他眼里的我，永远没什么出息，永远自私自利。

大哭一场后，我狠心断了所有联系。

幸运的是，后来终于遇到了真正愿意帮我和爱我的人！他从不说为我好，只是我需要他时，从未一次缺席。

爱的基础不是打着为你好的控制，而是建立在平等尊重的互相吸引。

不久前，他发来消息：抱歉，当时太过严厉，其实那段时间自己心情也很差。

那一刻，也许他想挽回什么，但我更庆幸自己逃出了曾经无限贬低自我、屈辱、且压抑到窒息的所谓的爱吧。

他说，我很像年轻时的他。所以，他偏执地纠正一切他眼中我错误的想法。

他以控制我的名义追讨那些年他错过的青春。

他觉得这是为我好，让我少走弯路。

可我不是他，他年轻时的错也不该用爱我的名义，实际却是打压、控制、和贬低我的方式归还。

专制的父母:扭曲的爱

不健康的亲密关系是什么样的？

大约是充满控制、指责、贬低、却言之凿凿所谓为你好的爱吧。

如果说充满控制的爱情，还能选择逃离，那另一种控制欲极强的亲密关系则让人格外窒息。

北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中你对父母的态度一项：

56.28%的孩子极度反感或痛恨父母；

19.22%的孩子对父母态度冷淡；

13.13%的孩子反感父母；

6.62%的孩子惧怕父母；

仅有4.75%的孩子喜欢自己的父母！

高分台剧《你的孩子不是你的孩子》中，父母用遥控器控制孩子的人生，孩子以自杀、虐待动物、抑郁的方式反抗父母专制。

现实生活中，我朋友的父母会每天给他打四十几个电话催他回家考公务员。他关机就打给他的同事、乃至领导;;

最终，朋友被迫放弃了外地高薪工作和爱情，选择成全父母。

我从大二开始，吃团圆饭就被催婚。我父母的迫切，反而让我更加恐惧婚姻。

我们几乎都在不可避免地在亲密关系中，重复和父母之间的相处模式。

不幸的是，即便是离异的父母也不愿反思自己婚姻中的问题，固执地认为只要子女选择结婚就可以获得父母婚姻中从未碰到的幸福。

只要我表露一点点反抗，那句经典的我是你爸妈，还能害你！我不是为了你好？就会压得我喘不过气。

微博上，曾经有这样的一段话：

我的父母经常说我这代人自私。

可是，我从小听父母的话，埋头读书，放弃了所有的兴趣和爱好；我中学时因为收到男生的情书而被父母暴打，我听他们的话，不再跟男生们说话；我高考时放弃了自己想去的城市和专业，听他们的话读了一个据说适合女孩子的专业；一直被告诫不能早恋的我，大学一毕业就被逼婚，为了满足哭着催我结婚的父母，我找了一个根本不喜欢的人结婚生孩子;;

但我想不通，为什么从未违背过父母意愿的我，会因为想换一份工作、想晚一两年生二胎、想做一点点自己想做的事情，就被斥为自私。

自私的到底是谁？

究竟谁自私呢？

爱需要边界

通往地狱的路上铺满善意 – 爱需要边界。

在心理学上，边界分为外部界限和内在界限：

外部界限多指身体界限、物质界限；

内在界限则是心理界限，如价值观和理想信念造成的界限。

边界感并非物理边缘清晰的界限，但亲密关系中的边界感却让彼此舒适，既有共同区域，又能走得更远。

即使再亲密的家人，都要给对方留足私人空间，懂得尊重对方的决定和自由意志。

打着我是为你好的名号去干涉另一个人的生活，最后的结果一定无法令其满意，反而让对方窒息和压抑。

我们每个人都应该建立自我完善的边界感，学会拒绝不合理的要求，不要理会为你好的言语压迫，也不要用自己的固有思维压迫对方做违心的选择。

只有是你自己的选择，你才能心甘情愿地为言行和即将到来的后果负责。

当我们将控制情绪的权利拱手交给他人时，我们会感觉人际关系变得紧张。这种感觉会让我们不堪重负、焦虑，甚至抑郁。

哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：

通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为是的正确。

我们总是忍不住想控制别人，想伴侣一定要看自己喜欢的电影，想父母为自己送出的礼物而开心，想孩子按照自己的安排长大。

但是无论在亲情、爱情还是友情中，你永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你。

正如乔治middot;戴德在《自我边界》一书中提出：所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。

爱是深深的理解和接纳。