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我怕你太爱我,我又怕你不够爱我。

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编辑/ 治愈酱

文案/ 治愈酱

我怕你说话,我怕你沉默。我怕你来到,我怕你离开。我怕抓紧你,我怕放走你。

我怕你看到我,我怕你无视我。我怕你想念我,我怕你忘记我。

我怕你过于依赖我,我怕你不再需要我。我怕你爱我,我怕你不爱我。

我怕你太爱我,我怕你不够爱我。

– 安东尼

我们总是容易在感情中患得患失,听过爱情的美好,也见过现实的残酷,这让我们既期盼真爱的力量,又害怕真心喂了狗。

如何看待在感情中我们的付出

有人说付出的前提是输得起,要能承担起自己所怕的所有后果,

我想输得起三个字中包含更多的是做自己。

在一段良好的关系中,我们可以保持自我,时刻察觉自我,不断自我成长,有自己的生活和圈子,有自己生活的保障。

我想这样一个独立的我在奔向真爱路上,遇到任何输局都会输得起。

举几个在生活中常见的真爱与现实的两难问题:

A女生

我和男友即将大学毕业,男友在未与我商量的情况下,签到他的老家去工作。

我很困惑,到底是追随爱情去到我所陌生的城市与男友共同生活,还是遵循自己的计划考研,并与男友分手?

B女生

男友创业,要我去公司帮忙,但男友要求恋情关系不能公开,且男友还会以老板姿态对我颐指气使,开得工资也很少。

以我的能力,如果可以出去打拼,我会有更好的发展,我要如何选择?

当然这种困惑并不是属于的女人的专利。

C男生

我对女友非常的好,对她的照顾无微不至,她的第一份工作还是我带她入行的,但在外地更好的职位和我之间,她还是选择去了外地。

我们总是幻想着可以拥有电影桥段中至死不渝的爱情,经常在真爱和现实中做选择题。

飞蛾扑火的爱情看起来即壮烈又浪漫,但不管不顾扑向大火后的结果可能不那么愉快。

爱情中的输局

A女生奔向爱情可能会遇到的输局是:

她要面对陌生城市中未知的工作机会,结果可能并不尽如人意。

自己在陌生的城市没有好友,自己的社交圈将依附于男友,如果分手可能会孤立无援。

B女生奔向爱情可能会遇到的输局是:

她要做好准备,自己的付出可能并不会被男友看到,她的自我价值可能会被一次次贬低。

她的牺牲可能并不能换到创业初期充满压力的男友的将心比心。

C男生奔向爱情可能会遇到的输局是:

他要放弃自己原本稳定的事业从头开始,而这其中充满不确定性。

如果没能找到一个合适满意的工作,男生在工作上可能会处于弱势,女生如果此时瞧不起他,他将面临新生矛盾和尴尬处境。

每一个产生以上纠结的人可能都会看到这些结果,但同时也会被爱情牵绊,也会想到happy ending 的场面。

但因为可能会出现的不圆满结局就选择不付出的话,我想这是一种没安全感的回避。

爱情需要输得起

那如何做一个可以接受不良结局,且不怕输的女孩呢?

明确关系中的自我

有良好的依恋关系

建立属于自己的社会支持系统

坚实的经济基础

I.明确关系中的自我

通常情况下,我们在不同的关系中,会展现不同的自我。面对不同的对象,我们表现出不同的个性、行为。

比如:在同事、同学面前的表现是自信乐观的,但在父母或伴侣面前的变现可能就是敏感自卑的,这可能会受到对方的回应方式的影响。

如果伴侣经常否认你,在这段关系中,你的关系中的自我就可能表现的不自信。

所以在每段不同的关系中,我们都将有一个关系中的自我,甚至有些时候这个自我与真实的自我并不相同。

亲密关系中的自我:

在亲密关系中,很多人希望对方可以接纳真实的自我,即关系中的自我就是真实的自我。

看似乎,可以在对方面前展现真实的自我是一件表示信任,且可以轻松地做自己。

但在自由做自己中也存在着许多隐患,我们期盼对方可以无条件地接纳我们的真实,这真实中可能存在并不容易被接受的特质。

如果与你亲密的伴侣承受不住这部分特质,最终的结果可能是,我们也开始厌弃自己的这个部分。

除了真实的自我,我们还可以在关系中做怎样的自我呢?

想象中的自我也是很多人在亲密关系中的寻求。

想象中的自我:

即自己想成为的人,它是未来的自我。我们需要思考,我想成为怎样的人,需要拥有哪些特质,慢慢在关系中成长成这样的人。

想象中的自我并不是虚假的自我,它不是伪装,而是自主的改变,变成想象中更好的自己。

有研究发现,想象中的自我与关系中的自我更贴合的个体,对关系的满意度更高。

正如存在主义哲学家让middot;保罗middot;萨特所说:

自我本就是不断获得的,它存在于未来,是我们试图发展自己时的目标所向。

在一段感情中,我一直再做更好的我,就算分离,这段感情也将成为一次好的历经。

II.良好的依恋关系

人们在儿时与父母的互动中形成依恋,而这种依恋模式会影响亲密关系中的相处。

在四种依恋类型中:

安全型

痴迷型

疏离mdash;回避型

恐惧mdash;回避型

安全型依恋的个体更易在亲密关系中有一个良好状态,是最理想的依恋类型。

安全型依恋的个体对伴侣有适度的依赖,又可以彼此尊重,给予彼此独立的空间。

不担心失去对方,也不怕做出承诺,可以有效地与伴侣沟通感受与想法,也能及时回应对方需求。

Q:那么,童年形成的依恋类型,在成年后真的不可改变吗?

A:答案显然是否定的。

那我们该如何改变呢?

首先,我们需要认识自己的依恋类型,足够了解自己的依恋类型,才能对生活中自己的想法和感受加以解释。

其次,要保持自我检查,要学会察觉自己的感受和想法,及时对有误或过激的想法做出调整,当然自己学会自我关爱,要知道,你不喜欢的需求是因为过去没被满足,不是你的错。

最后,有意识地学习好的相处方式,可以找一个安全型依恋的伴侣,在与ta相处间学习好的想法和行为。当然,碰巧爱上这样一个人并不容易,寻求专业心理咨询师的帮助也不失为好的办法。

拥有一个良好的依恋关系,我们可以与伴侣有一个更健康更稳定的关系,减少无效沟通。

不再因一些自以为不爱了的信号而惶惶不安,可以以更真诚的方式与对方相处。

III.建立属于自己的社会支持系统

很多人在投入恋爱关系或婚姻生活后会忽视与他人的交往,尤其是朋友之间。

热恋期的甜蜜和满足感,婚姻中对家庭和事业的专注,都会让你无暇经营友谊,忽略和朋友的联系。

在有个更亲密的关系后,也别忘了和朋友、家人的关系,在有任何情感挫折的时候可以与朋友吐槽。

获得情感上的宣泄和支持是对心理健康十分重要的,大量的研究都表明了社会支持对心理健康良好作用。

如果有一天,我们面临离开伴侣的选择,我希望你不是孤立无援,背后还有很多双手支撑着你。

V.坚实的经济基础

经济基础就无需多说了,现实生活中很多人痛苦与婚姻生活,对离婚这个选择十分纠结,很大的原因来源于经济问题,尤其是在女人身上。

很多家庭男主外,女主内,老公创业,妻子帮忙并照顾家庭,离婚带来是生活水平的直线下降,不离却要面临着小三的挑衅,老公的嫌弃。

若能一直保持自己的经济来源稳定,且不完全依附伴侣的经济条件过自己的生活,分开会变得更加洒脱,付出的目的也会更加单纯。

与ta在一起的时间里,我一直拥有自我,甚至变成为了更好的自己,我的每一份付出为了ta更为了自己。

分开是我与ta的最好选择。

分开后,我可以保护好自己的利益,照顾好自己,养得起自己,供得起孩子,赡养得起老人,支撑得起我的所有爱好。

我知道自己的价值所在,身边也有爱我的人。

因为我是更好的我自己,所以我能更好地爱你。

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