李碧华：神秘文具优惠券
本城最昂贵的文具店！
一天打开信箱，从一堆垃圾中见到这个宣传卡mdash;mdash;我以为最昂贵的文具店，应在纽约第五街，或者东京银座。怎会是香港铜锣湾旧区一条横街的二楼？像二楼书屋，租金比地铺便宜很多，才可经营。
铜锣湾的繁华，已是金玉其外了。今年已有很多店铺和大型百货公司纷纷结业。目前，最后冲刺的名店正进行二折减价大清货，以期促销。关门大吉。
这样的一家文mdash;mdash;具mdash;mdash;店？还标榜最昂贵？一开口便下逐客令似地。一定是无聊的戏弄邮件。
它上面又附了优惠券。
凭券购物五折（只限一种）
最人气货品：胶水
甚么？最受欢迎的东西，是微不足道的胶水？开玩笑！
恭喜，阁下是本店一千人当中选出的一位幸运儿;;
我没放在心上。《读者文摘》对所有收件人都说类似的话，劝你勿失良机。
星期天，到时代广场地库买肝酱和黑色的稞麦健康包，路过这横街。正过马路，忽地一辆劳斯莱斯停在附近。司机打开车门，我见到本城一位富豪上了二楼。
正纳闷时，又见一位红歌星，刻意穿得很低调，夹克牛仔裤，还戴了渔夫帽。舞台上的风情和魅力不知所踪。她神情哀伤地，也闪身上了二楼。
二楼，便是那家神秘文具店的所在，
岁晚收炉，家家经营惨淡。它的顾客非富则贵？都是名人？我好奇地决定上去一看。若是黑店，我有揭秘题材。
上楼梯当儿，本城一位喜剧影帝匆匆赶过我前头。他看来满怀心事。
推开门。那个挂铃叮铃的响了。
只有一名穿着前卫黑衣黑裤，剪了IT人平头装的男子在推介货品。他比所有人都倨傲，嘴脸木然，不可一世。
店中已有好些贵客，一些是大人物，一些是专业人士，还有惯于穿着肚兜去Ball的名媛今天衣物覆盖范围是她们在社交版见报的十倍，几乎比包裹木乃伊还要厚重。
她说：
我要一把割刀。
店主（气派应是店主而非店员吧）说：要割那个部份的？
割手就可以了。她强调：他经常骂我身材假，整容效果差，不但打击我自信，好令我不敢勾引其他男人，他还打我;;
这把吧。他说：割腕用，大量出血，怵目惊心。但十秒钟自行愈合。
我要不疼的，我付得起钱。
那位红歌星上前：
上回订的剪刀来货没有？
已有。请等等。
我买了削铅笔器，把爱情放进去，只削尖了，去不掉。她抱怨。
那个打孔机呢？
好一些。不过打得百孔千疮，仍是痛苦。我想一了百了mdash;mdash;请给我剪刀。
这柄剪刀很锋利，情丝一断，无法继续。
我想清楚了。她说：长痛不如短痛。
对，店主微笑：一不对头，马上剪断，把损伤减至最小。
旁边一位女强人模样的顾客一瞧：
太决绝了。
她说：
好不容易才遇到一个合心意合眼缘的，他有千般不是，最好用橡皮擦擦掉mdash;mdash;一部份。当然去掉坏记忆，保留好印象，欺哄一下自己，又过去了。
橡皮擦杀伤力大，有时不想擦掉的不免误中，不如买一瓶涂改液。店主另有推介。
但要费时间等它干呢。
改错带吧。他热心地。
其实最易控制的是改错笔。
当然mdash;mdash;不过贵一点。
女强人道：我还要两样文具：mdash;mdash;
（一）甜言蜜语复写纸；
（二）狼心狗肺碎纸机。
谢谢惠顾。若多买一个大型档案夹，存放你的爱情纪录，我可以给你九五折。
我四下浏览，看有甚么适合自己。
文件架、活页簿、Label贴纸、襟钉、贺卡、带模机、小夹万、大头针、尼龙绳、笔座、书立、相架、三色原子笔、钥匙扣、信封信纸、计算机清洁布、订书机;;
富豪一手拈去那个订书机。
我要把她跟我钉在一起。他投诉：你跟我说回形针、文件夹、扣针也可以，但只能欢好一段短时间，她就跑了。
你年纪已相当，用订书机会出血、会痛。
对做得我女儿的人，得付出代价吧。
mdash;mdash;不过你的女友前天来买了个拔钉器。
啊！她偷看了地址mdash;mdash;
不，店主说：我们也寄宣传卡给她。
这是不道德的！你赚我的钱，又做她生意。吃曹操的饭，办刘备的事;;
这不是你商场的策略吗？
富豪语塞。
算了，别浪费时间。有比订书机更好的吗？
这超级双面胶纸有奇效。他答：不过二人黏结后很难分开。
但我要主动分合权！他强调：我再挑更方便的，钱不是问题！
他在架上仔细挑选。
一位名女人来了：给我一副耳塞mdash;mdash;那小子再难入耳的话，再lsquo;[口赵]完唱rsquo;，也听不到。
要不要多买一架小型吸尘机？
好的，把那财色兼收狰狞得意的嘴脸也吸进垃圾袋中。
够了？
不，她笑：我还要重新开始。你推介一些，最贵的。
套装mdash;mdash;调节距离的lsquo;拉尺rsquo;、量度心胸宽窄的lsquo;量角器rsquo;、在大家脚下划一个圆的lsquo;圆规rsquo;、计算准确的lsquo;计算机rsquo;，还有lsquo;问尺rsquo;、lsquo;指南针rsquo;、lsquo;地球仪rsquo;。有了一整套装备，下回就不致遇人不淑。为了酬答，我们会附送一个lsquo;放大镜rsquo;。
你们送上我家吧。她满意了：每种两三个款式，我再精选。让我看看时间表mdash;mdash;后天，下午三点半？
一定一定。不过外送多收百分之十。店主吃定了她：还有，改在六点半。
她没有机会说不mdash;mdash;因为她需要！
店主向那位巨星招呼：
先生，你订的毛笔、墨砚和水彩到了mdash;mdash;艺术才华便是最有效的催情剂。
唔？他饶有深意地：mdash;mdash;权力、金钱、名气和性能力才是，我比你清楚。还有，我的新女友很年轻，我多要半打荧光笔。
这个时候，我才觑得空子，问：
你们这儿最人气的胶水mdash;mdash;
他见是小顾客，有点不屑：
哦mdash;mdash;对，这种。
有甚么用？
黏结伤口呀。他说：你的心受到伤害，在裂缝涂一层，干后形成保护膜;;
还没说完，看我一眼：不行，你用胶水，一下子又伤了。我介绍你用这种超能胶。还有封箱胶布，肉色的，没有人发觉。
吓？我的心有那么伤吗？我不信：要胶水就够了，而且我也可以自力复元。
他见没甚么赚头，便答：
随便你。爱情胶水()一瓶三万元。
甚么？
凭优惠券五折。只限一种。
甚么？
你来胡混吗？别碍我做生意。请便！
