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刘墉:雪地上的脚印

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  刘墉:雪地上的脚印

  淳于意对着自己爱之深,责之切的徒弟喊:你给我滚出去!那跟在师父身边十几年的徒弟,居然真卷起铺盖扭头就走。

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  从吃完晚饭,你就一直在打电话,叫一遍不听,叫两遍不听,叫三通不听,直到我吼:你要打电话,就出去打!砰地一声,你居然真冲出门去。

  外面正下着大雪,奶奶赶紧跑去看门边的衣柜,惟恐你没披外套。妈妈趴着窗子张望,看你是往哪个方向跑。我则愕然地坐在客厅,想起电影绳索中的一幕:淳于意对着自己爱之深,责之切的徒弟喊:你给我滚出去!那跟在师父身边十几年的徒弟,居然真卷起铺盖扭头就走。

  我始终记得老演员王引颤抖的声音:养了他十几年,这么一句话,他就真走了!

  王引演得多好啊!那眼神中的愤怒、茫然与失落,不正是我此刻的心情吗?

  儿子!最近我们为你老打电话,已经吵过不知多少次了!电话居然值得你如此伤害和父母的情感吗?

  或许是气话,你说完就忘了!但你要知道那会多伤父母的心哪!

  记得前两天,我们怪你花大多电话费时,你顶嘴的话吗?你说:花多少钱,我自己出,可以了吧!

  你又还记得妈妈请你帮忙打一封信时,你的抱怨吗?你说:噢!我的东西,要自己打;你们的,也要我打!

  于是我想,大概有一天,当你能赚很多钱,再和我们闹别扭时,可能会说:这样吧!算算从小到大,我总共花了你们多少钱?吃了多少奶粉、穿了多少衣服,我开张支票,一次付清,两不相欠!

  然后你也可以跟淳于意的徒弟一样卷起铺盖,扬长而去,成为天地间一个真正独立自主的男子汉!不是吗?

  过去我读佛洛姆谈爱的论着,说子女的成长,指向与父母的分离;又在分离之后,指向与另一个个体的结合,成为新的家庭。读的当时我没什么感触;但是今天,看着你一步步离我们远去,便开始用佛洛姆的理论安慰自己:

  这是当然的嘛?孩子大了,有他的主见和叛逆性,为的是脱离父母,走向独立!

  问题是,脱离父母就能否定父母的恩情吗?过去十几年来父母付出的爱,竟是能以奶粉和衣服的价值来衡量的吗?你为什么不把自己的生命计算进去?

  我在你这般年岁时,也有反叛性,总拿自己跟别人比,怨家境不好,怪家教太严,但是有一天我读到诺贝尔奖得主贝克特(Samuel Beckett)的剧本《结局(Endgame)》,其中有一段:

  儿子对父亲吼:lsquo;混账!你为什么生下我?rsquo;

  父亲:lsquo;我不晓得。rsquo;

  儿子:lsquo;什么?你不晓得什么?rsquo;

  父亲:lsquo;不晓得生下的会是你!rsquo;

  我开始思索其中的意思,了解到子女与父母之间是无法选择的。最重要的,是这层关系永远无法割舍。

  所以你可以怨我们遗传近视给你,怨我们用中国观念管教,怨我们不是亿万富豪,甚至怨我们不可理喻!

  但,你无法怨我们是你的父母。

  如同,我们绝不怨生下你一般。

  得到你,我们只有感恩。记得你幼儿时,我们常说幼儿时最可爱,百分之百属于父母,上学之后就不同了。

  但是到你上小学,我们又说中学以前都还天真无邪!

  等你上了中学,()我们又讲儿子大了,可以当朋友聊天,真有意思!将来离家上大学。就要失去他了!

  不过我相信,直到你未来成家,我们还是会说:虽然难得回来一次,想到他,心都甜!

  这就是爱,就是执着,也就是无怨无悔!

  只是,我不知道,随着你的成长,是否也觉得每个阶段父母都有不同的可爱之处呢?还是说愈来愈厌烦,真想把欠父母的还清,再也不受管束?

  你放心好了!无论你多大、多伟大、多成功、多失败,我们都会管你,如同我们爱你一般。

  当你打完公用电话回来,如果够细心,会发现虽然我们好像都不理睬你地去睡了,门前雪地上却有着你母亲和我的清晰脚印;;

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