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曾经,我在那寒风里,体会过无人问津的秋意,毕竟在这样的日子里,裹着被子都透着凉意。但我没有在那行色匆匆的人群里疾走。因为,我看见了一束地上的花,而它也看见了我。 显然,它在无人处盛放,因为它是一束被遗弃的花。花瓣虽在地上散落,却不至于被人践踏至凌乱。不知它盛开了多久,又是从何处被摘下,被遗落。我未能见证它的辉煌,没能看到它最美时的张扬,那,我想,那我就陪着它这最后一场吧。也许,再惊艳的事物,终有一天,会如这残花般无奈,落幕退场。

我看着它,它就这么倒在清寒的行人道,路边没有什么商店,周围错落着些铃木,这是个再平常不过的花园。我看着它,它以前一定很漂亮,它以前一定被人珍视,被人喜爱。它是一株兰花,粉色的花瓣,洁白的花蕊,盛放着那样纯洁如梦的美。现在,已然染上世俗的灰暗,沾上了现实的灰,已然不会再有人用温柔的手,抚弄它的花瓣,不会再有人对它投以赞叹。它曾纯净得让人不敢触碰,它曾经,一定优雅地立于深秋。所以,它不应出现于此,不应出现在这无人问津的角落里,在寒风中失眠。我就这么望着,望着,俯下身,细细地聆听它的轻语。它说,你认得我吗。它说,你喜欢我吗。它说,你,能带我走吗。我听着,听着。它以前,一定很漂亮。

很冷啊,这天气。我该走的,应该离开这清冷的地方。路灯映着惨白的光,却未能将这片不大不小的花园照亮。我思量了许久,但最终,还是没有起身。我要听它说完那想说的话。它已经无人可以倾诉,而如果我也弃它不顾,它会很孤独吧,那不礼貌,我想。于是,我继续听着。我听着残花的哀伤,不是我像林黛玉葬花吟般多愁善感,我只是感到,如果我也走了,那不礼貌。它说了很多,很多。说它多想回到那被人精心照料的花店,说它多想再回到当初无忧无虑的清闲,说它多想,多想再一次被人感叹一声惊艳。

我听到了啊,我都听到了。虽然它其实,什么都没有说。虽然它其实,什么也不想说。

我直起身,夜已不浅。

我想帮它,我想带着它去温暖的,避寒的地方,我想让它再一次,优雅地立于这深秋。我很想,但是我不能。我喜欢它,喜欢它零落前的优雅,喜欢它散落后的余华。我喜欢,但是我不能。

是啊,我如此残忍地听完了它最后的期许,又在它的期盼里,抽身离去。但,它真的想在经历了这夜的洗礼后,重回宁静吗?它真的能在灰尘中,找回当时的优雅吗?我不知道啊,也不敢知道。若我将它带回当初,对它将是救赎,还是又一层深渊。若我带着它走,它会如重生般喜悦,还是丧失了最后的体面。

我走啦,花自飘零水自流。我走啦,不敢再听,怕听见你的挽留。没有人知道我曾与你对话,没有人知道你曾于这寒夜里不眠。我走啦,今夜以后,会有一束洁白的兰花,在我心底盛放。我走啦,在今晚的梦里,会有满山遍野的繁花,陪着你入眠。

我离开了,这不大却不小的花园。最终,还是两手空空地离开,没再回头看一眼。至少这样,我可以留一份念想,想着它会经历怎样一番奇险,再一次盛开在云间,想着它会怎样坚定地度过这夜,开始新的征程与冒险。你会一如既往地优雅,你会安之若素地度过这凉夜。对吗?对吧。应该,会是这样吧。

它已然跌落,在这寂静的,清冷的夜。

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