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莫言说:从小就被教育爱这个爱那个,真实很简单

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文 | 孑然妒火der

1、莫言说:从小就被教育爱这个爱那个,真实很简单,在你有难的时候谁爱你 ,你就爱谁。我说:爱你的人在你有难的时候,不离不弃不坑不骗不颟顸,不爱你的人唯恐受牵连围观鸟兽散。

2、自卑的人没有价值感,他人的一个眼神,一句话就让他内心惊悸不已。他们特别想得到他人的肯定,但是自己又缺少被肯定的实力。为了在内心活下去,自负就成为唯一的选择。要想改变这一点,就在自己擅长的领域出众。舍此无它。牧心姑娘问:这种人是不是很难相处?因为对方自卑,故你得时时刻刻注意着自己的一言一行,是否会触碰到对方那脆弱的自尊心?我说:是啊,一碰就玻璃渣子了。

3、了解世界正在发生的事情目的是什么?避开风险,尽可能保护自己和家人。不被他人利用,不因为无知加害他人。

4、一般来说,欲望的力量大于习惯的力量,习惯的力量大于理性的力量。也就是说,理性力量最弱,欲望力量最强,习惯力量次之。很强的力量不要再去加强了,去唤醒理性的力量吧。不然,何以为人呢?因为理性和生命自由意志才是人所特有的呀。

5、脑子与年龄无关。不然怎么会有倚老卖老之说?为什么会有越老越固执之论?为什么会有坏人变老还是坏之慨叹?无知就是无知,认识不到自己的无知永远无知,把无知当有知。

6、他们只有在安全的时候才是勇敢的,在免费的时候才是慷慨的,在浅薄的时候才是动情的,在愚蠢的时候才是真诚的。mdash;mdash;刀尔登

7、愚者加愚者等于两个愚者,两个蠢货很快乐,他们的快乐局限在物欲层面。智者加智者等于两个智者,两个智者也很快乐,他们的快乐在灵魂与智慧层面。愚者加智者等于一个愚者一个智者,各玩各的,或者智者为了安稳偏向愚者,故意拉低自己的认知,内心难过。

8、优秀可以吸引到一个人,但不能让你和对方相处好。短暂相处靠优秀,长期相处靠感觉。聊得来,才是两个人的幸福感和处下去的基本前提。而聊得来,和优秀与否无关,只跟兴趣有关。因此,如果你是想对抗孤独,渴望亲密,我建议你找个聊得来的人。即使你们聊的话题日常、低俗都没影响,只要你觉得轻松、开心,那你就会在关系里体验到幸福。你需要用话题去筛选亲密对象,而非优秀。任何得到喜欢的方式,如果最后不能走到聊得来,最终都不能克服内心深处的孤独,收获亲密。(分享)

9、张爱玲说过,一个男人之所以会孤独,那是因为他每天一睁开眼睛,周围都是要依靠他的人,却没有一个能让他依靠的人。生活中这样的男人是孤独的。生活中孤独的人随处可见,网络上也是。当你把看到的,听到的想分享给别人,却找不到分享的对象的时候,你就躲不开孤独感了。如果你有分享的对象,对象也热烈回应,你们两个话题兴趣一致,那么你们就是可以聊得来的朋友,聊得来与优秀无关,只有兴趣和性情有关。如果哪天你们的兴趣不在一个频道了,你兴致盎然的分享,招来沉默的回应或者明确的拒绝:我不感兴趣。你会不知趣吗?你还会一厢情愿分享吗?我想你再喜欢一个人也会考虑个人尊严吧。那种让你失去尊严的人还值得热烈喜欢吗?忍痛远离吧。于是,人走着走着就散了。

10、他很优秀,但是我和另一个更聊得来,另一个比较普通。或许你有这样的感慨:如果聊得来的这个人和那个人一样优秀,是不是更好。这是完美主义倾向啊。现实不可能。很多人之所以孤独,是因为找不到那个想持续聊下去的对象啊。有人说:珍惜那个分享你资源的人吧,他一定喜欢你才这样做的。不。我不喜欢他的分享,不想理他,但是又怕伤他的心。不喜欢是感情,怕他伤心是善意,我好难啊。让人为难多不好啊。如果你的分享不被喜欢,还是不要去分享吧。因为让人为难也是一种残忍。不让人为难不只是善良,还是深层体谅和喜欢的表示。深层喜欢就是要晓得节制啊。你可明白?

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