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好脾气需要修炼

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原创: 高原麦客

昨天,阅读了连岳老师的文章《打破暴躁与内疚的死循环》,里边提到一个对抗暴躁的方法,叫好脾气咒语。

说的是每个星期抽出一天,比如周六或者周日,当你觉得你的孩子(或者家人)做的不对,你必须闭嘴,放弃批评的权力。如果觉得对,给与简单的表扬和鼓励,其余的不许说。

看到这篇文章不仅苦笑,自己不就是文章里提到的那个坏脾气的人吗?像文章中提到的方法,也试过几次,和朋友聊天的时候也振振有词,仿佛自己是个心理专家。可一旦遇到自己的孩子(或者家人)不对的时候,根本无法控制自己的情绪,就像箭在弦上,不得不发。

为什么嘴上说一套,可当真正摊上事儿,实际的做法是另外一套?坏脾气就是火药桶,释放出来时异常舒服,过后却非常后悔。因为发脾气从本质上来看,是一厢情愿,甚至是一种责任。可要问发脾气以后的结果,不但起不到任何作用,还会使双方再次陷入僵局。

在这样的僵局里生活,谁都会感到压抑。初心明明是好的,恨铁不成钢,越是最亲的人,内心越是对他们充满期待,希望他们成为最优秀的人,做的更好,走的更远,站的更高。就因为方法不当,最后常常变成一种伤害。

心理学称这种现象为人际关系的软暴力。看似为对方好,其实无形中侵入对方的领地,一次次的伤害对方。而自己完全意识不到,还认为对方辜负了自己。哀其不幸,怒其不争。

看到软暴力这个词,着实吓了自己一跳。我是他最亲的人,难道我会伤害他?正因为他是我的孩子(或者我的亲人),我才敢这么说。我是想做他的镜子,好让他看到自己的问题和缺点,然后变得更为优秀。似乎所有的苦口婆心,唠唠叨叨,都出于一片好心。

这就是所有伤害别人的人,或者说那些施行软暴力的人共同的特征。根本不会意识到自己的行为已经伤害了身边的人。就像我一样,异常的委屈,不知道问题究竟出在哪里。

前几天在网上看到这样一则故事,讲的是姐妹两个的故事。从小开始,姐姐的性格就比较倔比较好强,而妹妹虽然普通,却因为善于察言观色,赢得父母更多的偏爱。

姐姐学习很好,每次都是班上前三名,而妹妹几乎是每次都是倒数第三。父母每次拿到两个人的成绩单,总会对姐姐说:光学习好也不行啊,你这性格将来要吃大亏。跟妹妹学,走哪儿都吃得开,

这位姐姐当着父母的面,把卷子撕的粉碎。后来这位姐姐考上名牌大学,留在北京,成为一名律师,年薪百万。妹妹只考上一所普通大学,毕业后,回到父母身边,进了事业单位。

姐姐结婚的时候,一家人一同去北京贺喜,但相处的并不愉快。爸妈叮嘱自己女儿:你从小就倔,也算命好,读了好大学,嫁了好老公,结婚后,可得改改脾气,像妹妹一样多好……quot;

这位姐姐冷冷的回复父母:从小到大,我在你们眼里一无是处,永远不如妹妹,这婚礼,你们愿意参加就参加,不愿参加就走。从此以后,这位姐姐和家人的关系长时间陷入僵局。

结婚后,这位姐姐很少回家,也很少往家里打电话。即使逢年过节,要么回老公家,要么外出旅游,就连怀孕生子,家里人也是从姐姐的同学那里听到。知道母亲动手术,甚至最后到父母的相继去世,这位姐姐也始终没有回家,只是往家里寄回一些钱,从此后姐妹的关系彻底决裂。

这位妹妹恨透了姐姐,并发誓老死不相往来。可当这位妹妹有两个孩子,同样发生在她的孩子身上时,这位妹妹似乎明白了矛盾最终的根源。

故事中妹妹有一段话特别耐人寻味:几乎每个家庭里的老小,都会像戏精一样,衬托着老大的憨直犟,貌似无心地获得更多的关爱,与呵护。而老大呢?似乎是一夜之间,失去所有的优势,被强行霸占了所有的资源。

妹妹终于明白姐姐从小到大的执拗究竟是怎么回事。最后这位妹妹终于打破心中的桎梏,主动向姐姐靠近。通过交谈才知道,因为糟糕的家庭关系,姐姐患有严重的抑郁症。父母从小对妹妹的偏爱,给这位姐姐带来严重的心理伤害,并且她暴饮暴食,甚至有一段时间,连生活也不能自理。

妹妹无意中,从一本书里发现了答案:你如果总是吃进超过你需要的食物,那这个食物就不是你的胃需要,而是你心理需要。你多吃进去的每一口食物,都可能是在填补无法被满足的爱的需要。

为了挽回姐妹之间的这段感情,也为了抹平姐姐淤积在心中的伤痛,妹妹不计前嫌,去姐姐家,为姐姐包饺子,聊天。用自己的爱去抚慰姐姐那颗冷漠的心。姐妹之间的关系得到改善,姐姐也从过去的阴影里逐渐恢复。妹妹有一句话让我记忆深刻,她说:儿时,我只想掠夺,但现在,我想给与,不计得失地给与。

看完这个故事,我有一种想哭的感觉。有时候,看似好心的教导,循循善诱,如果方法不当,常常会变成一种致命的打击,影响孩子(或者家人)的一生。在武志红的《心理学课程》中,把这种情况称为自证预言。

抚养者最初正向、或者反向的一句话,都会引导被抚养者朝着那个方向去,以此证实抚养者是对的。说者无心,可听者有意,这种心理暗示就像一个咒语,会影响一个人的一生。

小时候,我听过母亲常常挂在嘴边的一句话:看似无意的话语里常常藏着一把刀,带着毒,它往往会伤害到我们最亲近的人。当你想发脾气的时候,当你想用最歹毒的话伤害对方的时候,话到嘴边留三分。

前天晚上,因为和孩子间出现了点小摩擦,直至凌晨我毫无睡意。妻子似乎感受到我的无奈、痛苦、焦虑。她对我说:你都十四多岁了,儿子才多大。虽然你对他发脾气,教训他,出于一片好心,为他。但他未必能理解。他会认为你在给他找茬。

你们和解吧,试着和他做朋友。他和咱俩最多相处半年时间,半年后,他会去外地上学,毕业后会工作,和咱们相处的机会越来越少。以后,他真有什么事情,像他那样的性格,和你们现在的父子关系,他会对咱说他的心里话吗?你动不动就发脾气,动不动和他产生冲突,他会把自己紧紧的裹起来,藏起来,我们再也不会了解他。

前不久,群里有一位战友,发了一篇关于育儿的文章。她的职业是一位育儿专家,她提出育儿的核心:育儿就是育自己。既中肯又直接。是呀,在孩子和父母相处的时间里,父母的言谈举止,一定会影响到孩子性格的形成,父母才是孩子最直接的老师。言传身教,说的不仅仅是老师,还有父母和同龄人。

一个人的成功,不仅仅是知识的汲取、眼界的开阔、认知的增强,更是性格的修炼。佛学上说:好脾气带来好运气,我觉得这应该是一种映射,好脾气通过映射会放大,带来正反馈;坏脾气通过映射也会放大,带来负反馈。

但人常常又不是神,不可能没有情绪、不发脾气。如果想发脾气,就像连岳老师那样,发脾气的时候,第一个想到使用好脾气咒语。话到嘴边留三分,然后开始思考,如果发了脾气,能挽回什么?能改变什么?能解决什么问题?如果不能,就不要去做那些无用功。

给自己一段时间,也给对方一段时间,等心情平静下来,换一种大家都能接受的方式交流,也许效果更好。

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