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好好说话的人,有多可爱

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  我们总是把最好的态度留给了陌生人,把最坏的态度留给了亲近的人。

  一位妻子眼睛不舒服,想让丈夫关一盏灯,可一开口便说成:你开那么多灯干嘛?电费不要钱的?

  听完后的丈夫极不舒服,恶狠狠地瞪了妻子一眼,然后把灯关掉。

  其实是一件小事,却非要说得如此尖酸刻薄,原本温馨的氛围瞬间变得冰冷。

  然而很多家庭的冷淡与破裂,未必有多么严重而不可原谅的理由,很可能就是生活中那么一丁点的小事,却偏偏就不能好好说话。

  01

  对父母:不耐烦

  一次和几位朋友在外面聊天,聊得正酣的时候,一位朋友的手机突然想起,因为站得比较近,听得到电话里头的声音,是他的老妈,告诉他正在准备晚饭,叮嘱他早点回家吃饭。

  好了好了,知道了。朋友匆匆挂掉,若无其事,继续和大家聊天,没有动身的意思。

  过了大约三十分钟,电话再次响起,问他何时到家。

  哎呀,就快到家了。朋友有点不耐烦,未等对面反应,又挂掉电话。

  当电话再次响起的时候,朋友随手把电话挂掉,然后起身告辞。

  这样的场景,随处可见,朋友看上去温文尔雅,甚至未见他对朋友发火,对老妈的态度却不免让人震惊。

  不知道从何时开始,和父母的交流方式悄然变成了这番模样,或许很多人会觉得稀疏平常,并没有什么不好。可你的每一句话,对父母而言,都像是一把刀子,刀刀戳心。

  有人总结了出了最伤父母的十句话,句句见血:

  好了,好了,知道了,真啰嗦!

  有事吗,没事?那挂了啊。

  说了你也不懂,别问了!

  跟你说了多少次不要你做,做又做不好。

  你们那一套,早就过时了。

  叫你别收拾我的房间,你看,东西找都找不到!

  我要吃什么我都知道,别夹了!

  说了别吃这些剩菜了,怎么老不听啊!

  我自己有分寸,不要老说了,烦不烦?

  这些东西说了不要了,堆在这里做什么啊!是否你也曾如此说过。

  明知道父母都是为了自己好、为了关心自己,可面对父母的唠叨,却总是控制不住自己的不耐烦,话刚一出口就立马后悔,也常常自责,然而下次却又重复着同样的情绪。

  原本在父母面前唯唯诺诺、不敢声张,可这样的状态却不知道在何时已悄然逆转,父母在孩子面前变得唯唯诺诺、百般讨好。

  02

  对另一半:冷暴力

  有一位朋友陈女士,经朋友介绍认识了罗先生,半年后步入婚姻殿堂,然后喜得千金,三口之家,日子过得有声有色,羡煞旁人。

  罗先生是一家公司的高管,有时忙起来,没日没夜,到家已是深夜,第二天又得早早出门,两人连说句话的时间都没有,更别说一起出去玩了。

  罗先生的不少工作都要与秘书对接,经常跟她打电话、发短信,一起参加应酬什么的。被冷落的陈女士看在眼里,内心总觉着不是滋味,却又没有机会交流。

  当然,丈夫与秘书只是工作关系,并没有半点私情。然而,压抑得越久,爆发的威力也就越大。

  情绪终于在一天晚上爆发,罗先生因为应酬,到家已是一点,陈女士按捺不住,所有的脾气全部爆发,罗先生一听,立马火了,自己拼命挣钱,妻子不但不领情,反而怀疑自己,两人各不退步,大吵一架。

  然而,最严重的不是吵架,而是吵架之后的冷战,两人都觉得自己没错,谁都不肯委屈自己的尊严,哪怕躺在同一张床上,也是背对而睡。

  一冷就是七年。

  在这七年之间,两人之间再也没有吵过架,也很少说话。只是因为孩子还小,才勉强维持着一个完整的家庭。

  原本羡煞旁人的模范夫妻慢慢成为擦肩而过的路人,那些恩恩爱爱、相濡以沫早已成为遥远的回忆。

  心理学家研究发现,人在愤怒时容易出现意识狭窄现象,死盯着负面信息不放,无限放大,最后一发不可收拾。

  从旁观的角度来看,问题根源算不上多大的事,如果两个人都能控制住自己的情绪,找个时间好好交流,有话好好说,也不必如此大发雷霆。

  吵架还不算最坏,再好的脾气也总有那么几次,虽免不了恶语相向,但至少能将压抑已久的负面情绪释放出来,对自己来说也算是一种解脱,最可怕的是吵架之后的冷战,从不能好好说话,变成了不说话。#p#标题#e#

  冷暴力其实是一种极端的不能好好说话。对很多家庭而言,冷暴力的伤害更让人可怕。

  03

  对孩子:语言暴力

  知乎上看到一位网友的成长事例:

  小时候因为父亲经常出差,女孩和妈妈一起生活,妈妈的性格十分强势,管教也很严格,不容许孩子放错,更不容许顶嘴。

  一次,女孩在学校被同学欺负了,回家告诉妈妈,妈妈不但不找学校反应,反而将女儿大骂一顿:

  你是猪啊,在学校不好好学习,和别人打什么架啊!

  那次,女孩哭得很惨,从此在外面被人欺负了,从不敢告诉妈妈。

  对女孩来说,语言暴力算是家常便饭,每天如此,原因无非是不好好吃饭、不好好练琴之类的小事情。

  你怎么这么笨!

  我怎么会有你这样的女儿!

  你猪脑子啊,这么简单的问题你都能弄错!

  ;;

  每一句话都像一支箭,使劲往心里戳,导致女孩小小年纪就天天有自杀的欲望,还曾自制一瓶毒药,想在忍无可忍难以支撑的时候,在深夜拿菜刀杀了母亲,然后服毒自杀。幸好爸爸及时发现,密切关注,才让女孩放弃轻生求死的欲望。

  这样的故事让人不寒而栗,要不是发现得及时,很可能又是一个惨不忍睹的家庭悲剧。

  在很多父母的意识里,远远没有意识到语言暴力本身有多大的危害,想着只要出于好意,孩子总能领会。所谓打是亲、骂是爱是他们最好的挡箭牌。

  可对孩子而言,这样的语言暴力简直就是摧残,而且是毁灭级的摧残。

  04

  对外人我们总是彬彬有礼,客客气气,却容易对身边的亲人毫无顾忌、颐指气使,甚至嘲讽、贬低、谩骂、冷战,原本美好的家庭也变得淡漠冰冷。

  一个真正温馨的家庭,一定是懂得好好说话的家庭。

  马丁老是责怪父母老了,同一件事说了好几遍都记不住。一天,马丁的父亲指着外面花园的喜鹊问马丁:那是什么?

  马丁说:喜鹊。

  过了五分钟,马丁的父亲又指着外面的喜鹊问马丁:那是什么?

  马丁说:那是喜鹊!

  过了三分钟,父亲又问,马丁说:喜鹊!喜鹊!喜鹊!你怎么了,不是告诉你了吗? 对着父亲大吼了一通。

  马丁的父亲随后拿出一本日记,点着里面的一段让马丁看:

  马丁今年三岁了,他在园子里看到一只喜鹊,问我是什么,我告诉他是喜鹊。

  过了一会儿又问我这是什么,一共问了我遍,终于他记住了,那只鸟叫喜鹊,我真的很开心;;

  耐心,是长大后的孩子给父母最好的礼物。原本意气风华的他们已是风烛残年,唯有孩子的耐心与倾听,能给他们些许的安慰。

  05

  那些恩爱的夫妻,就是懂得彼此间好好说话。哪怕吃包子这么简单的事情,也会有截然不同的事情发生:

  场景一:

  男:一会儿吃包子吧!

  女:就知道吃包子,吃包子,你不能换个花样吗?

  男:那你想吃什么?

  女:不知道!

  男:算了,爱吃不吃。

  场景二:

  男:一会儿吃包子不?

  女:好啊,不过我今天不是太想吃包子。

  男:那你想吃什么呢?我给你买。

  女:先陪你买包子,再去卖油条吧。

  男:好啊,我们走吧。

  那些看似琐碎的事情,往往因为不能好好说话而演变成斗嘴或是争吵,久而久之,变成了生活的常态,无奈与折磨也就随之而生。

  《一句顶一万句》中写道:找一个能说得着的人过一辈子是福分,不管是爱人、朋友还是亲人。

  人与人的感情就是如此奇妙,一句话可以上天堂,也可以下地狱。

  06

  对孩子而言,最好的说话方式就是学会不说话,先听孩子把话说完。

  一位孩子回家后跟妈妈说:妈妈,对不起!

  妈妈:发生什么事了,来!告诉妈妈。

  儿子:我不敢,你会生气的。

  妈妈:不会!妈妈保证。

  儿子:今天我和同学打架,被老师罚扫一个礼拜的厕所,老师说还要通知家长。#p#标题#e#

  妈妈正要发作,好好教训孩子一顿,但还是强忍住怒火:为什么要打架呢?

  原来是孩子看到同学欺负女孩子,他看不过去,上去主持公道,同学不服,便要打他,出于自卫,孩子才动手,其实并不是多严重的问题。

  要是换作其他妈妈,很可能孩子还没说理由,责骂就脱口而出了:什么?你又和人家打架,你怎么那么不听话呢!看我不好好教训你;;

  中国的父母最喜欢长驱直入、直捣黄龙,对过程永远没有倾听的耐心,闭嘴,是中国父母最欠缺的素养,懂得倾听的父母,孩子往往成长得更加健康。

  07

  刘震云说:人生在世说白了也就是和七八个人打交道,把这七八个人摆平了,你的生活就会好过起来。

  而父母、伴侣、孩子就占了一半,快乐幸福与否往往就在你的说话之间,不懂得好好说话,话越多,伤害就越大,可要是懂得好好说话,一句能顶一万句。

  对父母的耐心与倾听,对另一半的关爱与交流,对孩子的平等与温情,才是一个家庭最美好的东西。

  当你不能对家人好好说话的那一刻起,隔阂已经开始慢慢地蚕食着你们的温馨与甜蜜,待到最后瓜分完毕,感情的基础也就荡然无存。

  善待自己的亲人就是善待你自己,说到底,好好说话,才是一个家庭最大的福气。

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