一连休息了八天时间，本以为身体已经好的差不多了，可是到公司才发现原来太高看自己的治愈能力，不知道从什么时候开始自己的抵抗力已经下降到几乎为零的地步。自身的免疫下降出现了，各种疾病也随之而来，最开的是在半夜里脑袋就开始了天转地转的感觉，像置身在旋涡里面被搅动着，那种感觉好像不知道自己在什么位置上面，那种无力感和恶心感觉直接让你无力招架。
甚至你连最起码的站立都成为了问题。这时候你会感觉到死亡原来是那么近距离，那时候你脑子里没有其他的想法，唯一的想法就是这种难受的感觉何时才能消失不见呢。
也许在我们这个年纪对于死亡还是更多的缺少一种畏惧感，总觉得死亡离我们还是太遥远了，我们甚至不害怕死亡，不然也不会有那么多人年纪轻轻地选择轻生了。我是一个很惜命的人，对于我这样的人生我还是抱着无限憧憬的。
所以面对突如其来的疾病我都会非常的担心，所以每年的定期检查是必不可少的，除了几个遗传疾病外，我的身体还是挺好的，可是这次出现的头晕现象让我一度怀疑自己是不是得了什么不治之症，首先我怀疑的是不是脑子里面出现什么问题了，因为我的父亲就是脑细管破裂而去世的，从他的病情上我看到人类在死亡面前太渺小了。
躺在病床上，没有意识、没有感觉、甚至一句话也讲不出来就那样带着遗憾离开了人世间，多少有些遗憾吧，对于家人和自己都有遗憾吧？
这么些年跟医院时不时的打照面，从最开始的进入医院会有那种绝望的感觉到后来的听之任之，任人摆布的状态，总之一切都感觉到无能为力。很多人劝我说：进入医院你才能有生的机会，才能有被救下的可能。
可是很多时候进入医院很多事情也是不由你说了算的。就像一个木偶一般任人摆布的状态，这让我特别的不舒服和不适应。
如果不能好好地活着的话，那能不能让我痛快的死去呢，为什么人的命运总是这样要经受百般折磨、千种践踏才能离开。活着本身已经够痛苦了，为什么就连死亡都显得那么的恐怖不和善，如果非要让人类经历不同折磨才能生存下来，那为什么一开始还要让我们来到这个世界上呢？既然来了为什么就不能一帆风顺的到老呢？
现在如果我只有很短暂的生命的话，我要想想我还有什么没有完成的梦想，还有什么想做而没做的，在深夜里我想了很多，回忆前半生，我好像没什么遗憾未做的事情，也没有亏欠过谁，更没有对不起谁过。就算现在就要了我的生命，我也没什么好留恋的。
最让我放心不下的就是我的女儿。我害怕她接受不了我的离开，但是以我对她的了解，她会在很短的时间能消化掉我离开的这个事实，然后又坚强的生活下去。
而对于我的爱人，我觉得我http://更没有什么可担心的，不是说他对我不好，只是觉得男人对于女人的专情会随着时间而转移的，我觉得我没有那么大的魅力能让一个男人对于我念念不忘N多年。这也不是我所希望的，我喜欢爱我的人，在我离开后也还能好好地活着、开心的面对生活。
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