一句话笑话脱口秀

1、一句话笑话脱口秀段子

(1)、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

(2)、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

(3)、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

(4)、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

(5)、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

(6)、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

(7)、(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

(8)、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。

(9)、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

(10)、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。

(11)、➤见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。

(12)、物理老师：听见没有？ 我们：听见了。 物理老师：听懂了没有？ 我们：听懂了。 物理老师：会不会了？ 我们：不会。

(13)、听别人的笑话从不会有负担，想笑就笑。可当自己成了笑话本身，情况势必另当别论。吃鸡蛋灌饼、发边线球失误的周琦，和“打篮球比赛拿1分不容易”的郭艾伦，就在镁光灯下的主咖位置上坐着，一边舔舐着伤口，一边被逗笑。没人知道，他们掩面大笑的背后，会有怎样的痛苦和不甘。

(14)、秋季，某数学课堂上，老师在黑板上出了一道难易适中的题，脑海里浮现出两个学生的名字，毕海和窦超，思绪在两个学生间游移，最后脱口而出的竟是“毕超”。没等学生笑出来，教师自己先笑了，“切，一不留神整医院去了！”

(15)、大家本来都是不愿意离婚的，可是发现继续在一起的话，智慧让彼此更加讨厌对方，生活过的一团糟之后，发现还是分开的好。就像脱口秀节目中，思文说的，没有什么能把我们分得更开了，除了生死，如果死的话最好也死在对方的手中。也正是因为抱着这样的心态步入婚姻之后，等到中年离婚之后，才知道离婚之后会伴随着心酸和痛苦支撑着自己努力去生活，即便自己再怎么伤心，生活还是要继续下去的。

(16)、对梦想的专注，对事业的执着，才是年轻人最大的理财。

(17)、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

(18)、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

(19)、”那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！”

(20)、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

2、一句话笑话脱口秀视频

(1)、第一是因为我觉得小说根本不能吸引我，因为小说的篇幅虽然比较长，但是人家也不可能一整篇都在写色色的对吧？那种文章出来就不叫做小说了，而叫做xxxx你们懂的。一想到我要看那么多的文字，我才能看到最让我激动的部分，我一下子整个人就没有力气了。

(2)、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

(3)、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。

(4)、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

(5)、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

(6)、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。

(7)、文武大臣簇拥皇上，神医不慌不忙给圣上问诊把脉，时而表情凝重，时而又舒眉展目。弄得大家都紧张兮兮。这样折弄了一番，只见那神医一拍大腿，惊呼一句——

(8)、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

(9)、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

(10)、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

(11)、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

(12)、2015年，中国女篮在本土举行的亚锦赛上两负日本，其中还有一场35分的溃败，球队在家门口丢掉了亚洲霸主的宝座。自那之后，两张日本队庆祝胜利的大幅照片就被挂在了中国队的训练馆里。

(13)、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”

(14)、疼是真的疼。有人看不下去，开始鸣不平——段子不该写得这么伤人；中国篮球还没到拿这样的失利一笑而过的地步；拿“耻辱”赚钱，“脸都不要了”……

(15)、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

(16)、现在是看脸的时代，有的时候单靠原装生存太艰难了，韩国人给我们指了一条道，先天不足后天补补。

(17)、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

(18)、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

(19)、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

(20)、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

3、一句话脱口秀段子

(1)、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

(2)、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

(3)、➤虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。

(4)、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

(5)、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

(6)、经常网上冲浪的人们或许能够感知到，脱口秀正在国内风靡。而从昨晚开始，在一档喜剧脱口秀综艺里，中国男篮被推上了风口浪尖。

(7)、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦！”

(8)、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

(9)、也会有很多人看我，就跟我看你一样。谁还不是个猩猩呢？

(10)、夏季，课间操后带操老师想告诉学生下操后可以去厕所，可以去喝水，结果一着急，把两句话合并了，脱口而出的是：“同学们，现在你们可以去厕所喝水啦！”学生全晕倒：))

(11)、杨波的表演笑点很密集，段子很多，几乎一句话一个包袱，让人笑得上气不接下气的。他的表演有的时候显得一本正经，但每次结果都是不正经的，也有些无厘头的东西。所以这一季，他的夺冠呼声也很高。

(12)、后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

(13)、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

(14)、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。

(15)、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

(16)、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。

(17)、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

(18)、而每一个热爱体育、时刻关注中国男篮的球迷，此刻又何尝不是座椅上的周琦和郭艾伦？苦有多苦，见证过、亲历过，才能体会。舞台上的话筒，传出的每一次调侃、嘲讽，甚至冒犯和攻击，都在重新揭开中国男篮的伤疤。

(19)、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

(20)、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

4、一句话的脱口秀

(1)、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

(2)、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。

(3)、问我为什么不找男朋友？那你为啥不上清华呢？是不喜欢吗？

(4)、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

(5)、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。

(6)、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

(7)、本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点 本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?

(8)、一天老板高兴地说：“小张，我QQ也升到太阳啦！”小张道：“那是QQ天气预报！”

(9)、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

(10)、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

(11)、我的人设就是这样的，要让所有人都看见我，却不知道我是谁。

(12)、后来，我离开新闻部调到广告部，师父给我发了条信息：

(13)、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

(14)、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

(15)、“招待，你这酒里怎么漂着根白发？”“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”

(16)、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

(17)、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。

(18)、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

(19)、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。

(20)、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！

5、一句话笑话脱口秀搞笑

(1)、喜剧的内核，多半需要牺牲，而当中国体育的伤痕又一次倒映进大众视野，体育也再次扮演起为观众带来欢乐的奉献者。尽管看上去，这份奉献是被迫的，更是无奈的。

(2)、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

(3)、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

(4)、夫：“今天我保了1万元的寿险。”妻：“那我就放心了。你每天出去，不必叫你当心汽车了。

(5)、年轻人都嘲笑过言语谨慎的成年人，觉得“语不惊人死不休”很酷，吃过亏才逐渐明白，那些看上去讲话没趣的家伙，不是呆，而是他们明白标准答案对于职场的重要性。

(6)、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

(7)、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

(8)、我失去了随时随地都能逗人开心的人设，但得到了不用随时随地逗人开心的自由。

(9)、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

(10)、如果注定都要成为生活的乙方，至少在选择当甲方的时候，对彼此善良一点。

(11)、的确，中国男足和中国男篮，在“笑料”圈里，一个老牌一个新锐，分庭抗礼互不相让。范志毅曾有吐槽国足的“传世名言”，周琦、郭艾伦又是男篮世界杯刚刚被提升到全新层面的争议人物，由他们登场，留下的每一句话似乎都被贴上了一层幽默的滤镜。

(12)、谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……

(13)、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

(14)、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

(15)、随着时间的推移，他会慢慢厌倦你的美貌，但是你却很难厌倦他的金钱。

(16)、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”

(17)、“老板，这件外套多少钱？”“一千。”“妈呀！这么贵！那旁边那个呢？”“那件新款，两个妈呀。”

(18)、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

(19)、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

(20)、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

(1)、我是一个反射弧比较长的人，说好听点，叫稳重，说难听了，叫呆，比如，一群人说笑话，我总是那个压轴笑，别人笑上半场，我笑下半场，不了解的人会觉得好像很有智慧深思熟虑的样子，其实，我只是吃过大亏而已。

(2)、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

(3)、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

(4)、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

(5)、我老板深深地看了我一眼，没说话；校友的同伴赶紧找话题打岔。

(6)、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

(7)、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

(8)、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

(9)、妈妈带儿子散步，路上看到消防车开过去，便对儿子说：“他们去救火。”儿子说：“救火？应该是灭火！火是坏的，还要救它呀？

(10)、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。

(11)、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

(12)、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。