世界上最好笑的笑话简短

1、世界上最好笑的笑话简短一点

(1)、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

(2)、                请接着读下面的文字。

(3)、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！

(4)、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

(5)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

(6)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(7)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

(8)、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的

(9)、一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊!”

(10)、相亲，咖啡馆，对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上，来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……

(11)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(12)、你在听世界上最好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？

(13)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(14)、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。

(15)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(16)、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?

(17)、这时雨却停了。一把伞遮住了他。他抬起头，看见了一个似曾相识的女孩。她一脸担心地看着他，将手上的伞往前送了几分。“没事吧……？”她开口，声音一如既往。而他只是看着她，久久没有说话……一股难以言喻的情感涌上他的心头，那是他这辈子不曾体验过的极致感受。

(18)、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟!老板竞会隐身术呀!

(19)、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”

(20)、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。

2、世界上的最好笑的笑话前2

(1)、Python告诉你本·拉登在信里最常提到什么？

(2)、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

(3)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

(4)、儿子很快在学校崭露头角，成为最受欢迎的人。他走到哪里，哪里便有欢声笑语。每个人看到他，都会不自觉地发出大笑。他在这笑声的包裹中长大，脸上也总是挂着笑容。然而，一种隐秘的担忧始终盘踞在父母心头：没人会真正在乎一个笑话人的感受。一旦孩子认识了那笑声中嘲弄的成分，了解了这家族遗传的终生诅咒，他要如何面对接下来的人生？——那时所有的笑话都会变成悲哀，喜剧终究露出它的悲剧面孔。他们对这种痛苦再清楚不过，因为他们也是如此过来的。他们只是希望孩子成长地慢一点、晚一点。起码，给他一个幸福的童年。

(5)、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

(6)、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

(7)、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

(8)、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

(9)、底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

(10)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(11)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

(12)、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说、我知道啊，要说离婚。

(13)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

(14)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(15)、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

(16)、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

(17)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

(18)、我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着 。

(19)、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

(20)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了&#是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

3、世界上最好笑的笑话 笑死人不偿命

(1)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

(2)、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

(3)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(4)、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

(5)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

(6)、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?

(7)、他很快宣布了下一批核弹的引爆时间，并宣布还有第三波、第四波、第无数波……直到世界彻底被辐射笼罩。即使他死亡，爆炸也不会停止。那些被辐射的人则成为了他的忠实信徒，因为他们已经无法离开辐射生存。笑话像病毒一样在世界扩散，信徒们将包装为“震惊世界的喜剧表演”，大肆在媒体上传播。只有那些天生没有任何幽默感的人幸免于难。所幸，这样的人还不少。他们勇敢地和笑话战斗，但这只让他们自己成为了笑话的一部分。一波波斗士如韭菜般倒下，世界变成了弱智的狂欢……

(8)、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

(9)、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

(10)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

(11)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

(12)、小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊?

(13)、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

(14)、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。

(15)、迈克尔·帕林 (MichaelPalin)，图片来自网络

(16)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

(17)、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。

(18)、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

(19)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

(20)、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗??!!

4、世界上最好笑的笑话简短版

(1)、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

(2)、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。

(3)、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

(4)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(5)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

(6)、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

(7)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

(8)、我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”

(9)、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

(10)、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。

(11)、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

(12)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

(13)、??上头的版本以大洲为参照物，还有另外一个更有趣的版本，直接用国家来形容——

(14)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

(15)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(16)、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。

(17)、老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”

(18)、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

(19)、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

(20)、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

5、世界上最好笑的笑话简短英语

(1)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

(2)、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

(3)、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

(4)、今早老爸意味深长的对本单身女说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?

(5)、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

(6)、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

(7)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

(8)、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

(9)、于是一瞬间，他的统治终结了。所有的事情都得到了解释。于是所有的辐射都失去了威力。人们失望地放下册子：“这并不好笑嘛！”

(10)、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

(11)、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

(12)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(13)、A、我觉得，我有恐高症。B、那你拿出来让我看看！A、我说，我有恐高症。B、是啊！你把证拿出来啊！

(14)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(15)、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰

(16)、B：就是，隔壁刘叔最操蛋了，每次刚把酸奶给我们，又拿个塑料袋袋包走，操蛋，真他妈操蛋!!

(17)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(18)、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

(19)、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”