经典傻子笑话大全爆笑

1、有关傻子的笑话大全

(1)、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

(2)、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

(3)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

(4)、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

(5)、有一次，她妹妹的儿子升学宴，姐姐的小孙子病了，她出不去，就给发了五百块钱红包。其实之前大家商量的是最少花一千，多了凭个人感情。姐姐觉着反正也不去吃饭，就不花那么多了。

(6)、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。

(7)、这些银锭为什么会突然跑到傻子床上呢？原来有一个小偷趁天里溜进了俩傻子的家里藏了起来，准备等他俩睡着了好偷点东西；当听到男傻子说自己田埂放水的缺口，被水冲出一坛子银锭时！他立即悄悄的从傻子家里溜了出来。直奔目的地，小偷把坛子从水里捞出来打开坛盖一看！里面根本就不是什么银绽，而是一坛子蛇；小偷心里想：你这个傻子心还挺坏的，想让毒蛇咬死我啊！你不仁别怪我不义，于是小偷抱着装有毒蛇的坛子；来到了傻子的房屋边，爬上了傻子家的草屋顶！寻找傻子床铺的位置扒开一个洞口把坛子盖打开朝着傻子的床铺上倒了下去，没想到在小偷眼里是一坛子蛇；倒到傻子的床铺上就变成了白花花的银锭子了。

(8)、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

(9)、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

(10)、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

(11)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”

(12)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

(13)、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

(14)、饭盒子是老式的铝饭盒，最大号的那种，每天中午她打饭总是多打两回。头一回饭菜不要太多，自己能吃饱。第二回再多打些饭菜，然后带回家吃。她说一个人吃不了，另一个人再垫吧点，晚饭就够了！

(15)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

(16)、那天姐姐特别狼狈……给大家都笑完了，连我们领导都没忍住，坐在那笑了半天。第二天我们听说姐姐回家坐公交，弄了一裤子，丢老人了……

(17)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

(18)、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

(19)、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

(20)、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

2、傻子笑话大全爆笑段子

(1)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

(2)、“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”

(3)、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏…

(4)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

(5)、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

(6)、正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：

(7)、天天一笑笑网，老师我遇见强盗了就是作业被抢了。从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。要不是打不过你早就跟你翻脸了。每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

(8)、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

(9)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

(10)、面试是在上午9点半，上海地铁早高峰大家应该能理解，我那朋友为了显得不太突出，上地铁后就尽量贴着车厢，站的也比较稳当。

(11)、可巧儿子儿媳也刚进屋，听说亲戚们来了，急忙开门让人进来。大家进屋一看，小孙子正在那活蹦乱跳的唱儿歌呢。

(12)、“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

(13)、2我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

(14)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

(15)、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛…….”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

(16)、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰！”

(17)、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

(18)、姐姐的水杯不知道哪里买的，有暖水瓶那么大，每天都装满热水拿回家去喝。

(19)、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)

(20)、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——１他马上喊：“卖煤(没)了~~！１苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪。

3、傻子幽默笑话

(1)、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

(2)、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

(3)、小王：“我和媳妇昨天吵嘴了，她不理我怎么办？”傻子：“你主动认错不就好了么？”小王：“有什么办法，让她来找我？”傻子：“修改淘宝帐号密码，修改WIFI密码。”

(4)、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

(5)、李白乘舟将欲行,忽闻岸上拉提琴，走近岸边瞧又瞧，原是罗兰电子琴。

(6)、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

(7)、有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的。

(8)、和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。警察敲室友的房门说：查夜！室友：神马？警察又说了句：查夜！逗比室友来了句：你不喝茶，谢谢！

(9)、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。

(10)、8公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。

(11)、大约过了一个小时，正当俩个傻子进入梦乡的时候！突然他们睡觉的床上屋顶被别人扒开一个洞口，从洞口里掉下很多银锭！把俩傻夫妻给砸醒了；傻老婆一看床上突然有这么多银绽，高兴的喊傻老公快看我们发财啦！傻老公说：“我早就说过！如果是我们的财，会自己跑回来的”。

(12)、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

(13)、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。

(14)、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了……

(15)、机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

(16)、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!

(17)、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

(18)、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”

(19)、他的举动，被其他人看见了。有人问他：“你想给母鸡吃它自己下的蛋吗？”

(20)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”

4、傻子笑话聪明人

(1)、说的是从前村里有个精明能干的姑娘，偏偏摊上个傻姑爷。两口子新婚第一年，傻姑爷跟媳妇回娘家给老丈人、老丈母娘拜年。这大过年的家家客人都挺多，尤其这新姑爷头一年拜年更是隆重。新婚的姑娘怕自己这傻爷们儿在娘家众亲戚面前露怯，吃饭头儿就嘱咐他：“等会儿在饭桌上要懂礼法，千万别跟在咱自己家吃饭似的，稀里呼噜瞎扒拉。”

(2)、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。