荤段子大全爆笑

1、经典荤段子的笑话大全爆笑

(1)、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。

(2)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(3)、点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的

(4)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

(5)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(6)、她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

(7)、我不会写情书,只会写&#心&#…..

(8)、老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”                  

(9)、八九十年代的时候，著名相声表演艺术家陈涌泉先生与李金斗搭档，虽然哪时候已过六旬，但陈先生还是幽默爱玩儿，并且非常受观众喜欢。有一天演出前，陈先生刚进剧场，就有几个观众跑来找陈先生合影，谁想陈先生玩儿心又出来了，想的捉弄捉弄他吧！就正颜厉色的说道“我凭什么跟你合影？”观众懵了，陈先生就开始笑，一看见陈先生笑，观众也反应过来了，也开始笑，说先生您太坏了，后来他们与陈先生交谈甚欢，至今二十多年过去，反而陈先生依成为了非常好的朋友。

(10)、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

(11)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的—–我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时—-她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

(12)、点评：改成：因为没有你，所以更珍惜现在的美女

(13)、荻野真在这个光怪陆离的世界里，塑造了多个个性鲜明的角色，如孔雀、阿修罗、王仁丸、黄海峰等，尤其作品当中的女性角色，都让人难以忘怀。尤其是荻野真的恶趣味，频频爆衣的设定，让人无语。

(14)、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

(15)、本着普惠众人的想法，给题主推荐几部，希望题主能够接纳。《杀戮都市》这是我强力推荐的首部动漫，是漫画家奥浩哉的成名作品，幻想了一个人与外星人激战的世界，充满了战斗的紧张感和刺激感。眼花缭乱的外星种族，潜伏在这个世界上，寺庙的大佛、博物馆的雕塑都是隐藏的凶恶外星人，传说的百鬼、影视作品的吸血鬼接连登场，让人目不暇接。

(16)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(17)、一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

(18)、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

(19)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(20)、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

2、

(1)、天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到切，人家开着汽车扬长而去。我男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

(2)、老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

(3)、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

(4)、    答案：世界末日    来源：《圣经》：24:3你降临和世界的末了，有什麽豫兆呢。);  

(5)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

(6)、我听到两个阿姨说要在公共汽车上生第二个孩子。

(7)、汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热!”

(8)、健儿呈英豪虎跃龙腾迈向新世纪，群星辉体苑心红志壮高擎五环旗

(9)、上联：生活如诗，不论五言七言长短句，有情有韵就是美

(10)、于是他对丈夫说：每天醒来，看到你和太阳，那就是我想要的未来！

(11)、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..

(12)、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

(13)、在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。搞笑污段子精选(5)这是什么枪

(14)、点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语

(15)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

(16)、画中画，景中景，重重叠叠，宛在画中游。—-《美图吧》

(17)、貌丑心丑的女人很可怕，貌美心丑的女人更可怕。

(18)、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

(19)、某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头她一眼，喝了口茶说:我也是。

(20)、上联：白虎替青牛招财进宝下联：黄莺鸣翠柳辞旧迎新

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(1)、 “你认识未来的我？”林雾好奇无比：“那我以后发财了吗？老婆漂亮吗？成名了吗？”

(2)、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

(3)、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

(4)、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

(5)、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

(6)、丈夫：”她剥夺了我说话的权利，她禁止我打断她的话；剥夺了我睡在沙发上的权利；剥夺了我采取步骤的权利，并在晚上告诉我不要在家里散步和锻炼；剥夺了我的知情权，她也从来没有告诉我她家里有多少钱。

(7)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

(8)、一位阿姨说：”生第二个孩子是没用的，孩子太多太累了！

(9)、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

(10)、前几天和同学聚会玩真心话大冒险，我女朋友被抽到真心话，同学问有没有车震过，女朋友说有。我心想女朋友真给我面子，没有在我同学面前暴露我没有车。要好好疼我女朋友去拉^_^

(11)、你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

(12)、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！            

(13)、男：你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。女：怎么过变态法?男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。女：我说你怎么知道的?男：我女：你TM更变态。

(14)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

(15)、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!

(16)、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

(17)、在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清

(18)、因为生活阅历不同，每个人讲出来的脱口秀感觉也不一样，根据你的听众和你自己的阅历去抖你擅长的包袱，对听众口味的段子。

(19)、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的?大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

(20)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

4、

(1)、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

(2)、有所求是为了满足欲望，无所求是欲望已经满足。

(3)、你使得我的生活有情有爱,还有泪 …..

(4)、钞票在于穷人身上是钱，在于富人身上是数字。

(5)、男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

(6)、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

(7)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

(8)、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点

(9)、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!

(10)、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。

(11)、距离太远的朋友容易分离，距离太近的朋友容易碰撞。

(12)、儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!

(13)、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

(14)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

(15)、内涵段子大全经典内涵段子大全经典(1)记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

(16)、18楼：用红塔山牌子的吧，质量好，口感又好，价格比利群便宜。

(17)、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

(18)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(19)、错误是通向真理的必经之路，错误和真理永远同时而存在。

(20)、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

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(1)、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

(2)、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

(3)、某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

(4)、下联：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求b应

(5)、牛年虽过去牛劲更增多奉献，虎岁喜临门虎威大振有精神

(6)、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。

(7)、有成就的人不一定聪明，聪明的人不一定有成就。

(8)、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

(9)、点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了

(10)、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

(11)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(12)、找对象怎么这么难啊？不是驴不走，就收磨不转！

(13)、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子

(14)、如果想你是数绵羊，那么我已经数到了九百九十九只

(15)、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。

(16)、下联：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求b应

(17)、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

(18)、当我们都老的时候，我希望还能吻着你的牙床，直到永远。