1、大小便！

2、上Google上。

3、不吃饱怎么减肥？

4、醒来，天都黑了。

5、很久没人吹牛皮了！

6、打死你我也不会说。

7、点是烟.抽的是孤独。

8、人不聪明，敢学秃顶。

9、戒烟容易，戒你太难！

10、水能载舟，也能煮粥。

11、锻炼肌肉，防止挨打！

12、鸟大了什么林子都有！

13、只要你敢死，我就敢埋！

14、天啊，我的衣服又瘦了！

15、爷爷来自孙子。

16、你多远，你就给我滚多远！

17、连广告都相信，读书傻吗？

18、长个包子样，别怪狗跟着。

19、除了牙齿，世界上还有爱。

20、我和你不一样，因为我是人。

21、打你个性生活不能照顾自己！

22、拿报纸上厕所，我是读书人。

23、避孕效果：不成功，便成人。

24、钱能解决的问题都不是问题。

25、以后请不要在我面前说英语，OK?

26、没事就别找我，有事就别找我。

27、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

28、其实我是天才，可惜天嫉妒天才！

29、只要锄头舞好，哪个角落不能挖？

30、在路上开车并不难，只怕有\”新人\”.

31、谁能像人民币一样忠于我的感情？

32、你的丑和你的脸没有关系

33、我想早恋，但已经太晚了

34、即使有铁饭碗，里面没饭你吃什么？

35、我真想亲自管你爷爷的叫声：爸爸！

36、早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃。

37、除了每天减肥，你还说我没有毅力？

38、吃自助的最高境界:扶墙进，扶墙出。

39、如果我是皇帝，我必须把你封为王子。

40、怀孕就像怀孕，时间长了才能看出来。

41、避孕效果：如果不成功，就会成功\”人\”.

42、问君能有多愁，就像一群太监上青楼。

43、结婚的必要条件:有车有房，父母双亡。

44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

45、做一个徘徊在牛身上的人A和牛C之间的人。

46、天使之所以飞，是因为他们很轻

47、暴发户的特点是显然是\”土\”,偏偏自以为\”士\”.

48、生活，容易；生活，容易；生活，不容易。

49、我只喝纯水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单

50、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

51、人的耐心最长只有30天，所以要工作\”月\”薪为准.

52、夏天不好，穷的时候连西北风都没喝

53、如果你不理我，我会变成狗不理我。

54、如果我是人事部经理，首先要提拔自己当老板。

55、恋爱中，有人\”视死如归\”;婚姻中有人\”视归如死\”.

56、男女之间的区别就像步枪和机关枪之间的区别。

57、人的喜新最长只有30天，所以新婚燕儿只有蜜\”月\”.

58、你以为我会眼睁睁地看着你送死？我会闭上眼睛。

59、当你穿上爱情婚纱，我也穿上和尚的法衣

60、男人不会承认他喝酒\”花酒\”,只会说是去\”花\”钱\”喝\”酒.

61、上帝，你让夏天和冬天同房吗？生下这样的鬼天气！

62、只有排长龙，我们才能真正意识到我们是\”龙的传人\”.

63、我是我女朋友手机里的名字。分手后，我变成了它。

64、相亲是\”经销\”,恋爱叫\”直销\”,而抛绣球招亲则是\”招标\”.

65、睡眠是一门艺术没有人能阻止我追求艺术。

66、完全相反的个性,结婚时叫\”互补\”;离婚时叫\”个性不合\”.

67、但是桥上的老婆婆都卖百事可乐，你叫我怎么忘记你？

68、婚姻不是生活中的大事，而是合法的\”生人\”的一道手续.

69、婚姻是牢笼，所以有些男女婚后不是吗？\”喜出\”,\”望外\”.

70、没有钱，没有权利，不再对你好，你可以和我在一起吗？

71、人生就像宋祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁。

72、爱情的费用证明了爱情\”真实\”;结婚后的费用证明了婚姻\”无价\”.

73、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一辈子！

74、在公家机关服务叫做\”铁饭碗\”,在私人公司工作被称为\”免洗餐具\”.

75、\”尊人者恒敬之\”,在今天的世风日下，只有宴会才能看到这种美德.

76、买了电脑，没有宽带，就像酒肉准备好了，但是吃饭前做了和尚。

77、拥抱真是一件奇怪的事情，明明靠得那么近，却看不见对方的脸。

78、女人的\”折旧率\”惊人，从\”新\”娘变成\”老\”婆婆，只有一个晚上的景色.

79、老板，钱对你来说真的那么重要吗？谈了三个多小时，一分钱都没降？

80、听说女人像衣服，兄弟像手脚。回想起来，我们千手观音裸奔了20多年！

81、有一个很古老的传说能在XX在校园里看到美女的人会长生不老

82、女人必须对自己好一点。一旦你累了，其他女人就会花你的钱，住在你的房间里，睡在你的丈夫里，打你的孩子！