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漫长的告别:当分离是种常态,我们该如何应对分离所带来的情绪?

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编辑/ hkiki

文案/ 湫渠

人的一生就是一场不断分离的过程。

生命之初,从母体分离。五个月大时我们产生心理,在离开母亲身体的同时,我们开始理解母亲存在于我们之外;

上学伊始,从双亲的呵护下分离,每天早晨要离开温暖的被窝,离开家人二十四小时的陪伴,开始接触外面的世界;

第一次失恋,品尝到与爱人分离的痛苦,感受到爱而不得的惆怅;

步入社会,和昔日的好友分离,天南海北,各自为营,友谊只能留存心底;

再后来父母逝去,孩子离开,故人远去。直到最后的分离,死亡的到来,自己与这个世界做最后的分离。

终其一生,我们都在分离!

分离是人不得不去面对的现实,也是人不得不去接受的结果,但我们往往都很害怕分离,害怕突如其来的告别会将原本的平静打破。

漫长的告别

佛家有云,人生有八苦:生、老、病、死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。

而分离就在这八苦之中,面对苦涩我们难以与之对视;所以面对分离,我们会惶恐、害怕、不舍、感伤。

同样的问题 – 为什么人总害怕分离?

权威心理学家也给出了答案:

因为在分离之前,我们极度焦虑,害怕它的到来,在分离之后,我们难以释怀分离的场景,会反复在脑海中重现。

为此我们感到焦虑、难以释怀,在分离时也总会伴随着诸多不良体验。

有的人面临分离的时候会崩溃,有的人会压抑自己的情感,装作若无其事,有的人会把这种感受升华,就像前朝那么多写离别诗的文人一样。

但是不管怎么样,面临分离,我们都会感到焦虑。

所以,与其说我们害怕分离,不如说我们无法克服分离带来心里焦虑。

分离下的焦虑

以分离焦虑命名的一类病症的出现,是上世纪90年代心理学界的标志性事件。

在心理学上分离焦虑,往往和依赖的人格特征有关,《精神疾病诊断准则手册》中有一项诊断叫做依赖型人格障碍:

这类人在日常生活中缺乏独立性和自主性,经常感到无助和无能,害怕被遗弃,常常把自己的需要依附于他人之上。

当然,我们大部分人都不会到人格障碍这么严重的程度。

但是每一个人都会存在一些依赖型人格的特质。

奥地利心理学家、客体关系理论主要奠基人之一玛格丽?马勒,在前人研究的基础之上提出:

大约在儿童半岁到两岁之间,其心理会经历一个分离个体化的过程,而一个人的分离焦虑是否严重,就和这个前期有着很大的关系。

a. 如果一个人在孩童时期就能够被父母很好的陪伴,当他在探索更为广大的世界之时,能够感受到父母是自己强大的后盾,那么成年之后,他面对分离这件事情,就不会有那么强的焦虑感;

b. 可是如果一个人在孩提时代没有被得到很好的陪伴,体验到了强烈的分离感,那么成年之后,当这个人再次面临类似于儿童时期分离场景时,就会产生极度的焦虑。

因此分离焦虑的产生源于一个人儿时内心深处对分离的映射,严重与否取决于内心感受分离的深度和层次,严重的分离焦虑将对人产生无法磨平的心理沟壑。

感谢相遇,学会道别

当我们感觉到自己总是会担心分离的时候,也许我们就陷入了分离焦虑的漩涡。

如果是心理治疗中,咨询师会察觉到这部分会向我们呈现出来,并且用和日常生活中其他人不同的方式来应对,让我们感到安全,慢慢地去消除分离焦虑。

而我们生活当中其实很难遇到这么一个包容我们的人,这就需要我们自己对此警觉。

以下的测试能帮助检验自身的焦虑深度:

你是否经常会因为害怕失去而讨好别人?

你是否害怕独处?觉得自己无法照顾好自己呢?

你是否经常会要求他人作出承诺呢?

如果你有以上的心理,那分离焦虑会时时困扰着你。

但只要没有达到病理性的程度,都是可以通过一些自我调节来得到缓解的。

1)物理降低分离焦虑感

行动可以冲散情感的压抑,这是毋庸置疑的。

物理降低分离焦虑感一个有效的方式,即让自己投身于其他的事情。

你可以买买买,也可以吃吃吃,让自己享受到资本的力量和美食的酣畅,平衡内心压抑的感受,用轻松和快乐去冲淡。

如果说相聚是最后的结局,那离别仅仅是最初的开始。用一段新的遇见去填补上一段分别的空白,这是最为简单的方式。

心理学上有一个名词:中合效应。

中合效应是将一正一负同时进行,达到中合或者吸附弥补的效果。用等量齐观的人或物,去平衡或圆融一段感情。

所以当你面对分离的时候,第一感觉是有无法言喻的难受,但是你不能因此失去对美好的探索。也不能因此降低对未来的期待。

让内心的情绪发泄出来,美食或者购物,运动或者独处,想哭就哭,哭过就笑。

一段压抑的情绪往往会因为发泄而转变成为一缕过往云烟。

有时候,面对分离我们可以不用那么坚强,有时候面对失去我们可以不用那么害怕,因为四季的不同,所以鲜花才会盛开。

不同的时空总有芬芳在绽放,你的身边时刻都是缘聚。

2)心理降低分离焦虑感

分离后一个人必须要对自己的生活做一个总结。

在大多数情况下,分离还意味着要重温,已经被自己好好保护起来的脆弱情感会因为童年时期过早过频繁的分离而导致心理创伤。

有过这样经历的人,在成年之后不能承受分离所带来的孤独和空白。

他们会不惜一切代价维持生活,原来的模样,他们不敢与任何人分离,不追求职业领域的晋升,他们会把自己,他们会把自己限定在频繁,缺乏生机和挑战的生活之中。

离别与重逢是人生不断上演的戏码,习惯了也就不再悲怆,可是每一次离别,我们都会感到无助,惶恐和害怕。

因为在我们的内心,我们无法去直面分离这一切都源自于我们心里的惧怕。

因此最大的改变仍是心理上的转变。

你需要知道:分离是要接受自己身上本以为会永恒的某个部分的死亡分离,还要承受过渡时期的不适合压力,要直面自己对自己的种种质疑。

分离并不可怕,可怕的是分离时我们不能正视自己,不能把握住自己内心和想要去的方向。

不要给自己困于过去的心理暗示,要给出自己积极的心理暗示:

分离是一次变相的成长,用分离让我们懂得之前的自我分离,让我们重新期待重逢时的美好。

相逢又告别归帆又离岸,即使往日欢乐的终结,又是未来幸福的开端。

你必须直面那些分别在过度的心理纠结,恐惧其你要学着打开自己的心扉,迎接新的世界。

聚,是天南地北,山水相逢。散,是山水一城,一别两宽。

分离有助于我们构建自我,只有通过不断的分离,我们才能够与他人相区分,才能最终完完全全成为自己。

人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。

人世间的悲酸聚散离合,总能轻易牵动人心,而人也是在这一聚一散之间才真正懂得了什么是情,什么是爱,什么是缘。

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